Spilling beans till dawn with Andrea

Musica maestro

2008-04-01T01:53:00.005+02:00

Ariecchime dopo mesi per condividere con voi il frutto di una suonatina tra amici che non capitava da tempo.

Con Francesco e Matteo questa sera abbiamo riunito i Mr. Natural, un trio acustico che anni fa avevamo messo su per suonare roba degli Allman e degli Stones.

Siamo stati mezz'ora a studiare l'arrangiamento, che è un pò buttato li ma alla fine di effetto, Matte con la sua Guild a 12 corde, io con la mia a 6, Francesco alla sua Fender Newport che mi stupisce sempre, e ci siamo divertiti.

La voce in falsetto è la mia, teoricamente se riuscite canto anche la voce principale ma Matte e Fra armonizzano di brutto.

Le stonature dovrebbero essere le mie ...

Beccatevi il frutto acerbo e amaro della serata, Midnight Rider degli Allman Brothers in versione sgangherata ma a modo suo affascinante ...

True Lies

2007-11-12T11:56:00.000+02:00

Non so se molti di voi hanno mai visto questo film di James Cameron con Arnold Schwarzenegger quando ancora faceva l'attore.
A me è sempre piaciuto molto.
Un pò perché vi recita Jamie Lee Curtis, l'unica attrice che mi ha sempre stuzzicato fin da ragazzino in film come Helloween di Carpenter, Una Poltrona per Due di Landis e, per l'appunto, True Lies.
Per me è rimasta il mio ideale di donna.
Un pò perché il film è molto gradevole e divertente, la regia di Cameron è fluida e i colori molto gustosi, passatemi la sinestesia, in fondo sono daltonico.
Ma soprattutto è stato uno dei primi film in cui si usavano gli effetti digitali CGI, metodo di cui Cameron è stato pioniere.
E ora veniamo al dunque. Perché questa pappardella? Cazzo centra con quello che sto per scrivere?
Centra eccome, ieri un ragazzo, tale Gabriele Sandrini di professione dj, è stato ucciso in autostrada da un agente di polizia con il grilletto facile.
Centra perché a questa riduttiva sintesi dei fatti è stata cucita sopra tutta un'altra storia e ci arriverò tra poco.
Si da il caso che ieri mattina in un autogrill vicino ad Arezzo, il Sandrini assieme ad altri amici è stato coinvolto in una rissa.
Si da il caso che in quell'istante una volante di poliziotti si trovava nell'autogrill dall'altro lato della carreggiata e ovviamente i poliziotti hanno notato la rissa e deciso di intervenire.
Va benissimo, comportamento lecito.
Il problema è che senza sapere minimamente cosa stesse succedendo, una rapina?, un sequestro?, una banale rissa?, uno di loro ha estratto la pistola ed esploso dei colpi.
Uno di questi colpi ha centrato in pieno il povero Sandrini freddandolo praticamente sul colpo.
Solo che, stando alle dichiarazioni dell'agente omicida, non vi era alcuna volontà di sparare in direzione dei "sospetti", che tra l'altro avevano già imboccato l'autostrada e quindi presumibilmente viaggiavano già ad almeno 60/80 kmh.
Ora io penso quanto segue ed espongo vari punti di vista.

Punto di vista 1: la rapina
Li nella zona si sa che sono attive varie cellule microscopiche di fantomatici neo-brigatisti rossi e quindi capirei l'intervento armato dell'agente nel tentativo di sventare una probabile rapina.
A questo punto capirei anche che l'agente abbia effettivamente sparato per colpire/uccidere i presunti rapinatori.
Di certo ha un'ottima mira, pare che abbia passato 10 anni come effettivo nella squadra mobile di Palermo, ottima palestra per agenti coi controcazzi che si fanno le ossa nel far west tormentato dalla mafia, perché centrare correndo il lunotto di un'automobile lanciata in autostrada da quasi 200 metri di distanza richiede una discreta abilità.
Se così fosse io gli darei una medaglia all'agente e lo proporrei pure per le Olimpiadi di Pechino del 2012.

Punto di vista 2: la rissa
Se gli agenti avessero inteso quanto succedeva nell'autogrill della disgrazia come una rissa non riesco minimamente ad approvare il fatto che abbiano aperto il fuoco.
Se il colpo che ha ucciso Sandrini non fu esploso per uccidere, i poliziotti dicono che è partito per errore mentre l'agente riponeva l'arma nella fondina, trovo altrettanto inappropriata l'esplosione del primo colpo di avvertimento, sparato in aria per calmare gli animi, sempre secondo la versione data dall'agente e dai suoi compagni.
a) per il fatto che dalla distanza in cui si trovava e con il traffico delle auto nessuno lo avrebbe sentito
b) perchè i "sospetti" erano già in corsa nelle loro macchine, quindi che cazzo spari un colpo in aria? Cosa cazzo ti hanno insegnato 10 anni di squadra mobile a Palermo?
c) se ti metti una pistola carica, con il colpo in canna, senza sicura nella fondina sei un perfetto imbecille
d) non centri per puro caso proprio l'auto dei sospetti in un'autostrada trafficata
e) la tesi della pallottola deviata l'avete già usata per Carlo Giuliani e per i film di John Woo.

Quindi secondo me l'agente ha sicuramente sparato per colpire e allora penso:
- che il tipo è fuori di testa, cazzo spari in mezzo all'autostrada come se tu fossi nel far west senza sapere esattamente che cazzo sta succedendo e soprattutto chi è l'aggressore e chi l'aggredito
- se per caso beccavi il conducente, invece del povero Sandrini, ti trovavi con una strage tra le mani
- se per caso beccavi della gente che non centrava niente?

Ora, questa storia puzza e fa acqua da tutte le parti, ma la cosa che mi fa più schifo è la questione che non ho ancora affrontato, volutamente.
I media, le istituzioni, la polizia e la magistratura hanno voluto metterci dentro il calcio per il semplice motivo che i ragazzi coinvolti in questa tragedia stavano andando ad una partita di pallone, ma la verità è, ed invito tutti i tifosi che mi leggono a riflettere su quanto sto dicendo, che per deviare le responsabilità di un agente di polizia dal grilletto facile, si vuole far rientrare questo caso nella disgraziata e lunghissima serie di tragedie legate al mondo del tifo più o meno organizzato.

Qui il calcio e noi tifosi non centriamo niente, non siamo davanti ad un altro Spagna o ad un altro Raciti, qui siamo di fronte soltanto all'incompetenza manifesta di una di quelle persone che dovrebbero mantenere l'ordine ed invece creano il caos.

Non credo al complotto, ma di certo alla fine chi ne paga le spese siamo noi tifosi, non i poliziotti.
Saremo noi che non potremo più andare in trasferta, noi che non possiamo già più esporre i nostri, quasi sempre, innocenti e tanto folkloristici striscioni, siamo noi che veniamo additati come animali.
A volte le ragioni per essere additati a tali ci sono state, ma questa volta non centriamo proprio niente e vorrei che tutti quanti ci sforzassimo per rendere palese questo concetto.
Il calcio e il tifo non centrano, gli agenti di polizia invece centro lo fanno.

Victory in Europe pt. 1

2007-09-11T18:48:00.000+02:00

Aaaaaah, che Estate.

So che quanto segue stride non poco col mio post precedente però la vita va avanti e non posso non ritornare su quanto di bello mi è capitato negli ultimi mesi, sarebbe ingiusto e da ingrati nei confronti dle destino o della divina provvidenza.

Su Graph, che dire, il puzzone manca e non poco, sono anche andato a farmi un giro sul sito del suo allevatore, www.deerhound.nl, e c'é una cucciolata fresca fresca e la tentazione di prendere un altro cane è forte, ma ora proprio non posso.

Recupero un post che avevo cominciato a scrivere prima di partire per le ferie e che completo oggi, ovvero un resoconto della mia estate concertistica.
Rieccomi dopo un periodo iper-occupato, in senso positivo, che mi ha impedito, grazie a Dio, non vogliatemene, di piazzarmi davanti al mio Mac.

Cosa è successo? Beh, notizia più rilevante di tutte è che dopo tutti questi mesi passati all'inferno mi ritrovo felice come non sono mai stato con la persona di cui vi ho scritto in tutti questi mesi.

Non riesco neanche a scriverne perché sarebbe riduttivo, vi dico solo che sto bene e che sono felice

Già, ora dovrò mantenere la promessa di cercare una decorazione a 4 stelle da indossare.

Per il resto il mese di giugno, oltre ad avermi coccolato a livello emotivo, è stato grandioso anche dal punto di vista musicale.

Ho visto quattro grandi concerti: Motley Crue, Alice Cooper, Ozzy Osbourne ed i Rolling Stones.

Partiamo dal primo, sabato 2 giugno, Idroscalo di Milano, Gods of Metal.
In uno stato emotivo al limite del confusionale, settimana di spospensione e di attesa sul mio destino affettivo, parto di mattina presto con mio cugino Marco per vedere i Motley Crue, uno dei pochi gruppi al mondo che riesce a mettermi di buon umore e ne ho veramente bisogno.

Perché di mattina presto quando i Crue suoneranno soltanto alle 21.30?
Perché mio cugino, in un momento di nostalgia post-nascita della sua prima bimba, vuole vedere i Tigertailz, pessima copia londinese dei Poison di metà anni '80.

Strada facendo io e Marco facciamo due chiacchiere, gli spiego i miei casini sentimentali, probabilmente facendogli due palle così, ma in fondo è la giusta espiazione per avermi fatto alzare così presto di sabato mattina considerato quello che sarà l'esibizione dei Tigertailz, ovvero una merda.

Nel mentre comincia pure a diluviare e, quando arriviamo all'Idroscalo, ci ritroviamo in un vero e proprio pantano stile Woodstock, brulicante di metallari zuppi e sudati, cominciamo bene ...

Salgono sul palco i famigerati Tigertailz e mi tocca sorbirmi 30 minuti di stereotipi hair metal propinati dal cantante della band: storie di pompini, orge, bevute nei backstage di mezzo mondo. Peccato che i 'tailz non abbiano mai suonato in posti più grandi di qualche pub sparso per la perfida Albione, che i backstage fossero i cessi dei suddetti pub e che le signorine che li hanno sollazzati con indubbio coraggio e dedizione, visti i personaggi, hanno ben poco in comune con le conigliette di Playboy con cui i Poison ancora oggi, nonostante le pelate, sono soliti intrattenersi.

Finito questo spettacolo pietoso ci fiondiamo anche noi nel backstage, per mio cugino è la prima volta, e ad attenderci non troviamo niente, non che me lo aspettassi, di quanto millantato poco prima dal Bret Michaels di Putnam.

Il backstage di un festival come il Gods of Metal è un piccolo spazio dove ci si può rifugiare e rifocillarsi tra un gruppo e l'altro o, come nel mio caso, per non doversi sorbire gruppi come gli Scorpions e i White Lion in cartellone quel giorno.

Ad ogni modo, niente fighe pazzesche in vista a parte una ragazza molto carina, ironicamente omonima di quella che mi fa battere il cuore, allo stand della Gibson alla quale hanno fatto visita durante la giornata vari musicisti, ma li tornerò più tardi.

Per il resto nel backstage si cazzeggia, si mangia qualcosa al chioschetto gestito da tre gentilissimi travestiti brasiliani e si guarda il materiale umano che lo popola, composto in gran parte da fotografi distrutti carichi di macchine digitali e schiavizzati dagli addetti stampa delle varie case discografiche, giornalisti impazziti che cercano di capire a che ora potranno intervistare Slash, imbucati di ogni genere che fanno di tutto per far notare i loro pass VIP e qualche groupie che non si rende conto di essere nella parte sbagliata di questo piccolo universo dietro il palco.

Se ti vuoi fare una rockstar non è qui che devi stare ma nei camerini e li ci arrivi non con un VIP pass ma con un AAA (access all areas) e non basta una telefonata per guadagnarselo ;-)

Per capire riguardatevi la scena di The Wall con Young Lust.

La giornata è passata lunga e noiosa, la pioggia non ha aiutato, eravamo tutti zuppi e incazzati per il tempo, completamente stipati sotto un gazebo dove ad un certo punto si è materializzato Slash per autografare una Gibson Les Paul Special allo stand della Gison di cui sopra.

Normalmente, nonostante la calca, mi sarei fatto avanti per farci due chiacchiere, ma ero talmente in botta da quanto mi stava succedendo in quei giorni che manco l'ho cagato.
Ho ripiegato invece su una session al fulmicotone di "Guitar Hero" su PS3, non male per uno come me che detesta la Play ...

Sotto il tendone la situazione si faceva sempre più grottesca.

Le mancate groupie si disperavano per la fanghiglia in cui affondavano i loro tacchi a spillo e tutti sapevano che da li a poco sarebbe cominciato il piatto forte della giornata, Velvet Revolver e Motley Crue, e ciò significava prendersi una quantità considerevole di acqua.

E acqua fu.

Mentre i Velvet Revolver salgono sul palco inizia di nuovo a piovere, il che non aiuta visto che i VR sono un gruppo che non riesce mai a decollare.
Mi spiace, perché sono anche simpatici, Duff continua ad essere un figo della Madonna ma fossi in loro mi interrogherei sul perché il concerto decolli soltanto quando ripropongono Mr. Brownstone e It's So Easy dei Guns N' Roses.
Un appunto vorrei farlo seriamente a Slash.
E' giunta l'ora che si ritiri, se Axl Rose è una caricatura di se stesso, in qualche maniera ha comunque del carisma, Slash invece è patetico.
Il guitar hero scazzato al 100% si è trasformato in un patetico 45enne che non riesce neppure a suonare come una volta.
Se c'era una cosa figa di Slash era come stava sul palco, gambe larghe, chitarra bassa, siga in bocca e testa chinata, ora invece per fare gli assoli deve sollevare la sua Les Paul per suonare i tasti della parte più alta del manico.
Se tieni la chitarra bassa la suoni bassa, è come se Iggy Pop salisse sul palco con la panciera e a torso nudo.
Unico momento toccante è una Wish You Were Here che per ragioni mie mi fa scendere una lacrimuccia, tutto il resto, come diceva il Califfo, è noia.

Grazie a Dio la mezz'ora tra VR e Motley Crue passa in fretta e non appena salgono sul palco mi dimentico la giornata sotto l'acqua, il fatto che mi stia andando in pappa il cervello per la ragazza che mi fa battere il cuore e di essermi alzato alle 8 di sabato per vedere i Tigertailz.

Maledetto Tommy Lee, il quarantacinquenne più contento del pianeta.
Grazie al cazzo, mentre io ero in mezzo ad un pantano stile Woodstock il signor Lee era chiuso in una camera d'albergo a spassarsela con una giovincella di San Remo, almeno così pare. Il Festival dei Fiori contro il Gods Of Metal.

Checcazzo, i Motley Crue spaccano veramente i culi, concerto perfetto, non una sbavatura, 90 minuti da finale mondiale e io che non riesco a non tirare cristi e altre imprecazioni per sottolineare quanto approvi la loro esibizione.

Non c'é un cazzo da dire, datemi una band così una volta alla settimana e farete di me un uomo felice.

Il concerto è scontato nel senso che i pezzi sono sempre quelli delle altre due volte che li ho visti, le battute di Vince Neil idem, però è una figata totale.
Fiamme, tette, riff cazzuti e pose da rockstar, alleluia!

Unica stronzata, e spero che chi c'era concordi con il sottoscritto, ma perché cazzo devono chiudere con Anarchy in the UK? Che cazzo c'entra? Boh, non lo so so.
Viene male e spezza il concerto, ma alla fine che ci puoi fare?
I Motley Crue sono una manica di teste di cazzo e non si può mica pretendere la perfezione da gente del genere.

Approfitto epr segnalarvi l'usicta di "The Heroin Diaries" di Nikki Sixx, il suo diario di un anno di eroina, non deve essere affatto male.

Buona lettura,

Andre

Ciao Graph ...

2007-09-02T00:19:00.000+02:00

Non volevo riaprire così il blog dopo due e passa mesi di assenza.
Mi sono successe un sacco di cose bellissime, ho passato due settimane stupende in Francia con la ragazza di cui vi ho scritto in tutti questi mesi, tra pochi giorni saranno tre mesi che stiamo assieme e siamo felicissimi.

Purtroppo come scrivevo all'inizio avrei voluto scrivere di quanto sopra, dei bellissimi concerti che ho visto e di mille altre cose ed invece mi trovo a salutare il mio fedele compagno a quattro zampe, Graph, che se ne è andato oggi.

Io ed Eleonora siamo partiti verso mezzogiorno per andare a ritirare Graph e Tilli dalla pensione dove li avevamo lasciati prima di partire per la Francia.
Per tutto il viaggio abbiamo fantasticato sul momento in cui li avremmo rivisti e purtroppo, se Tilli era tutta una festa, Graph era in una stanza in condizioni piuttosto gravi.

Nessun scondinzolio, neanche un cenno di saluto, se ne stava per terra come uno straccio buttato li per caso.
La padrona della pensione mi ha detto che si era sentito male in tarda mattinata e che era peggiorato molto rapidamente.
Lo abbiamo portato d'urgenza in una clinica veterinria li vicino ma non c'é stato nulla da fare.

Dopo 8 anni e 18 giorni Graphite Groovie Ghoulie of Dirty Mind ci ha lasciati non senza averci salutato per un'ultima volta.

Che dire di lui senza risultare melenso, scontato o malinconico?
Ho preso Graph in Olanda in una fredda mattinata di novembre del 1999, era il più arzillo della cucciolata e ancora me lo ricordo, più simile ad un topo troppo cresciuto, che menava i suoi compagni di cucciolata.

In questi anni mi è stato sempre vicino, nei bei momenti come in quelli brutti.
Un ricordo particolare è dell'estate scorsa quando mi stavo leccando le ferite per via del mio bruttissimo divorzio.
Graph aveva una ferita sulla spalla e per non fargliela infettare gli mettevo ogni giorno una maglietta.
La sera della vittoria dell'Italia ai mondiali lo portai a fare l'ultima pipì e tutta la gente rallentava e lo salutava strombazzando.
Io non capivo, Graph era si un cane singolare d'aspetto, più simile ad un cavallo per stazza e camminata, ma il mio daltonismo mi impediva di capire che la maglietta che aveva quella sera era azzurra.

Boh, potrei scrivere molto di più e meglio ma non sono dell'umore, volevo solo dirvi questo, che se ne è andato uno dei cani più dolci e buoni che io abbia mai conosciuto.

Qualcuno di voi lo avrà visto passeggiare col suo fare dinoccolato, elegante e buffo al tempo stesso.

Ci volevamo un gran bene e mi mancherà moltissimo.

Arrivederi pupy, ti voglio bene,

Papà

Still Alive and Well

2007-07-04T12:17:00.000+02:00

Sto bene gente, sono vivo, solo che nelle ultime due settimane non ho praticamente avuto tempo di mettermi al computer e scrivere qualcosa di sensato o interessante, ammesso che io lo abbia mai fatto.

Lunedì vi farò un full-report di tutti i concerti che ho visto ultimamente: Motley Crue, Alice Cooper, Ozzy Osbourne e venerdì prossimo i Rolling Stones.

A presto,

Andre

Balboa

2007-06-19T07:29:00.000+02:00

"L'importante non è come colpisci ma come sai resistere ai colpi".

Già, gran belle parole Rocky, davvero.

Sono le 7:30 del mattino, è un'ora e mezza che sono sveglio, ieri sono andato a dormire presto, ultimamente dormo come un bambino.

Mi ha svegliato un sms di un amico che ieri sera è andato a vedere gli Stones a Lione, pare sia stato un gran concerto e così l'attesa per la data di Roma si fa più insopportabile.

Diciamo la verità, sono molto contento ultimamente, ed è ironico che per rendermene pienamente conto io abbia dovuto vedere quello che da molti è stato preso come un filmaccio, l'ennesimo tentativo di un attore/regista a fine carriera da non so quanti anni, un pugile suonato che però riesce ancora a darmi delle emozioni.

Cazzo, parliamo di Rocky.

Si, il III, IV e V erano una merda, ma i primi due e l'ultimo compensano ampiamente.
E' la storia dell'underdog, di chi lotta contro un destino che ti ha servito delle carte di merda e comunuque da qualche parte riesce a tirare fuori qualcosa per ribaltare la situazione.

Io mi sono sempre identificato in Rocky, vi farò ridere, sembra in contrasto col tipo di persona che posso sembrare, eppure è così.
Ho incassato colpi per una vita intera, e sono disposto ancora ad incassarne se ne vale la pena.

Ne parlavo ieri ad una persona che legge il blog, se vuoi qualcosa, se ci vuoi arrivare, bisogna avere il coraggio di pagare il prezzo per percorrere quella strada.

Karl Von Klausewitz diceva riguardo al condottiero vittorioso:

"Perché esso esca vittorioso da questa lotta continua contro l'impreveduto, deve possedere due qualità: una intelligenza che, anche in mezzo alla oscurità intensa che la circonda, conservi una luce interna sufficiente a condurla al vero, ed il coraggio di seguire questa debole luce".

Coraggio e risolutezza, niente altro.

Rocky ce l'aveva, Napoleone ce l'aveva, io un pochino l'ho avuta.

Devi avere la fortuna, l'intuito di scorgere la via che ti porterà alla risoluzione del "conflitto" che stai affrontando e il coraggio di perseguire quella via in maniera risoluta.

Il De La Guerra di Von Klausewitz è un libro che ho letto 15 anni fa, un vero mattone, ma è uno dei libri più importanti della mia vita e sono contento di essermi fatto due palle così a leggerlo, perché mi ha segnato, positivamente.

Ieri parlavo con un mio amico di quanto mi sia massacrato per arrivare dove sono ora, il mio disastroso matrimonio, le umiliazioni, l'imbarazzo, la rabbia, ma tutto quel dolore, quelle delusioni mi sono servite a capire cosa non voglio più dalla vita e mi fanno apprezzare ancora di più quello che ho oggi.

E ora che sto bene, ad un anno esatto dalla mazzata che mi ha azzerato l'esistenza, sono qui a godermi da solo il mio piccolo trionfo.

Dunhill International, un film ricco di sentimenti di mattina presto, Graph che vaga da una stanza all'altra tutto assonnato e buona musica prima di farmi la doccia ed andare di buon umore in ufficio.

Non mi succedeva da anni, è un gran giorno per essere vivi.

Sono qui nel mio studio, in sottofondo How You Gonna See Me Now di Alice Cooper

Dear darlin' surprised to hear from me?
Bet you're sittin' drinkin' coffee, yawnin' sleepily
Just to let you know
I'm gonna be home soon
I'm kinda awkward and afraid
Time has changed your point of view

Gran canzone, a voi cosa dice?
A me tanto, mi fa apprezzare il fatto di essere cambiato, sono uscito dal bozzolo in cui mi ero avvolto e ora vedo tutto con occhi diversi, sarà il mio daltonismo, boh ...

Alice qui ha paura, perché la persona che ama lo ha conosciuto diverso, imbottito di Seagram's V.O. dalla mattina alla sera e quando uscirà sarà sobrio come un bambino e giocherà a golf tutto il giorno invece di vomitare sangue appena sveglio.

Io ho il vantaggio di essere così da almeno 6 mesi, non un nuovo Andre, ma solo di nuovo in contatto con me stesso in maniera cristallina, coraggioso e risoluto nel raggiungere e conquistare quella luce che ho intravisto molti mesi fa.

Sembra che io ci sia arrivato e si sta bene al sole, molto bene.

Buona giornata,

Andre

Day of days

2007-06-12T15:18:00.000+02:00

Quelli che vedete in questa foto siamo io, mio fratello e i nostri amici del Gabba Gabba Genoa, lo striscione che portiamo allo stadio dal 2002.

A casa ho un'altra foto identica, scattata il 10 giugno 2005, l'ho guardata una sola volta perché il sapore che mi viene in bocca è troppo amaro.

Eravamo gli stessi ragazzi, mio fratello aveva qualche capello bianco in meno, io 20 chili e qualche capello di più, Neccio non si era ancora rotto il braccio, Biglia era single, Fabio lavorava da noi come stagionale, Angie beccava sempre un sacco di figa e Davide era meno abbronzato.
Poco meno di due anni fa, come tutti gli altri Genoani, ero deluso da quanto era successo.

Perché non voglio vedere quella foto?

Avevamo perso la serie A, ce l'avevano tolta, era successo/non successo qualcosa che rovinò i festeggiamenti del 10 giugno 2005.

Sono stato male un'estate intera, a sperare, a crederci.
Ero convinto che questo caso kafkiano, dreyfussiano si risolvesse per il meglio e, invece, il 19 agosto venne definitivamente confermata la retrocessione del Genoa in serie C, direttamente dalla A appena conquistata.

Neanche alla Juventus dell'anno scorso è stata inflitta una pena del genere.

Mentre ieri al nostro presidente veniva attribuito un ruolo da persona più pericolosa del mondo del calcio, tutti, o quasi, i colpevoli dello scandalo Calciopoli se la ridono, come il mio omonimo Carraro, semplicemente multato con 80.000 euro per aver distorto, corrotto, manipolato e tramato ai danni del calcio italiano.

Quel giorno scrissi una cosa che vorrei voi leggeste.
Se siete genoani o sportivi coglierete il senso delle mie parole, se invece non le approvate, mi spiace, per una volta non me ne frega niente.

Forza Genoa!

Venerdì 19 Agosto 2005, 06:11 PM

Mancano 728 giorni ...

728 giorni a domenica 26 agosto 2007, il giorno in cui il Genoa CFC 1893 giocherà la sua prima partita in serie A dopo 12 anni.
Se l'Europa intera ha resistito per 2073 giorni sotto l'egida di Adolf Hitler, se i neri negli USA hanno resistito 64962 giorni prima di ottenere la fine della segregazione razziale, cosa sono 728 giorni?
Certo qualcuno potrebbe scoraggiarsi, gli ebrei hanno vagato nel deserto per 40 anni prima di arrivare nella Terra Promessa, ma noi durante questi 728 giorni non saremo nel deserto.
Le nostre grida e i nostri canti rimbalzeranno contro le gradinate avversarie quando in massa invaderemo stadi e campi da calcio in cittadine e paesi che non vedevano così tanta gente assetata di vittoria dai tempi in cui 2000 anni fa le Legioni dell'Impero Romano arrivarono fino alle sponde del Reno.
In questi 728 giorni diventeremo ancora più forti, temprati nello spirito e risoluti a riprenderci quanto ci è stato tolto ingiustamente.
E quando finalmente metteremo piedi nella sede che ci compete scacceremo i mercanti dal tempio, tingeremo di rosso i nostri stendardi logori nel sangue dei porci di Orwelliana memoria e nell'inchiostro blu delle loro infami sentenze.
728 giorni fratelli, ma poi sarà per sempre.

State of the Union

2007-06-11T21:07:00.000+02:00

Arieccomi.

Lo so, sono 10 giorni che non vi scrivo niente qui sopra, non so se mi devo scusare, ma ho avuto la testa occupatissima, talmente occupata che non mi veniva da scrivere niente.

O meglio, ci ho provato qualche volta ma non sono riuscito a scrivere niente di significativo.

Cosa ho fatto in questi giorni?

Sono stato a vedere i Motley Crue, grandissimo concerto, non ho pagato il biglietto e ho anche snobbato Slash dei Guns n' Roses mentre ero nel backstage, ma cazzo, i Motley Crue spaccano veramente i culi, e per chi ha pagato 35 euro per vederli, beh, avete fatto benissimo.

Ho giocato per la prima volta a guitar hero dando della merda a tutto il backstage del Gods of Metal sulle note di Strutter dei Kiss e Can't You Hear Me Knocking degli Stones.

Sono stato a Mantova a vedere il Genoa perdere all'ultimo secondo una partita che poteva valere la serie A.
In A ci siamo andati ieri, ma ho talmente la testa altrove in questi giorni che tutte queste cose passano assolutamente in secondo piano.

Unico gesto significativo, oggi sono andato a comprarmi i biglietti per i Rolling Stones.
Ero preoccupato, io che non compro i biglietti per gli Stones?
Dovevo proprio stare male o coi pazzi, fate voi.

In questi giorni sto leggendo un libro fighissimo, "Alice Cooper, Golf Monster: A Rock 'n' Roller's 12 Steps to Becoming a Golf Addict", un'autobiografia di Alice Cooper con alcune sue perle di saggezza, e non lo dico in senso ironico, da applicare al golf o alla vita di tutti i giorni.
Una specie di "La Guerra" di Von Klausewitz dove invece dei cannoni si usano driver in titanio e il sangue dei nemici sconfitti è sostituito da Coca Cola e Seagram's VO.

Grande Alice Cooper, non vi ho mai fatto mistero della mia passione assoluta per Alice, tra due settimane andrò a vederlo a Sesto Fiorentino, quindi se vi va di leggere un libro divertente e interessante al tempo stesso, ordinatevelo su Amazon, vale la pena.

Cos'altro ...

Sono 3 giorni che ascolto in continuazione gli Head, uno dei più grandi eredi dei Ramones.
Io e mio fratello li adoriamo e il loro ultimo pezzo, "I'm 35 Years Older", è semplicemente geniale.
Si, il pezzo parla di uno sporcaccione che si vuole fare una bambina, però è davvero geniale.
La musica è stupidissima, come dovrebbe essere ogni pezzo dei Ramones che si rispetti, e il testo, beh, il testo è malato:

Yes it's true I'm 35 years older than you
But that doesn't mean we can't get it on
Yes it's true I'm 35 years older than you
But that doesn't mean we can't get it on

I can see you lookin' at me
In that poutacious manner
I can see you lookin' at me
And now I've got a hard-on

Yes it's true I'm 35 years older than you
But that doesn't mean we can't get it on
Yes it's true I'm 35 years older than you
But that doesn't mean we can't get it on

Was ironical that you're wearing diapers
Pretty soon I'll be wearin' diapers too

Se vi va potete ascoltarlo qui: http://www.myspace.com/headseattle

Che altro dire, sono di ottimo umore, tutto sembra piuttosto ok, i Ramoni sono ok, il Genoa è in serie A, i Rocks Off stanno provando Loving Cup e io sto da Dio.

Bueno, ullalà, church, tabernacle.

Notte,

Andre

Pirati ...

2007-06-01T13:30:00.000+02:00

Un pò di giornalismo su questo blog ogni tanto non guasta.

Qualche giorno fa c'é stato un faccia a faccia molto cordiale e divertente tra Steve Jobs di Apple e Bill Gates di Microsoft in un evento organizzato dal Wall Street Journal.

E' pazzesco cosa rappresentino assieme questi due uomini e trovo molto interessante quanto hanno da dire, spero lo troviate anche voi.
Tutto l'evento dura circa un'ora, fortunatamente è diviso in 7 spezzoni, guardateveli e non ve ne pentirete, meritano davvero.

Il 1° video

Il 2° video

Il 3° video

Il 4° video

Il 5° video

Il 6° video

Il 7° video

Hand to Mouth

2007-06-01T05:03:00.000+02:00

Sono le 5 del mattino, Graph mi ha svegliato perché ha paura dei tuoni.
Piove a dirotto, le lenzuola stese, per la seconda volta in una settimana, si stano inzuppando, e così mi ritrovo con lui sdraiato sotto la mia scrivania a tremare, i Georgia Satellites a tenermi compagnia con questa canzone che non conoscevo, Hand to Mouth, una rock ballad perfetta, e la mia solita Dunhill.

Stiamo male in due, Graph perché non capisce cosa stia succedendo quando il cielo urla, e io che so esattamente di cosa ho paura perché non so cosa succederà.

"Livin' Hand to Mouth", vivere di quello che capita, canta Dan Baird con il suo accento del Sud degli Stati Uniti, quanto cazzo è vero per me in questi giorni?

Ho mal di gola e mi accendo un'altra Dunhill, ho mal di schiena e sono in t-shirt con la finestra aperta, me le cerco e non sto dormendo.

Eppure ultimamente ho dormito benissimo, è quasi una settimana che vado a dormire regolare, che mi sveglio puntuale, che mi sveglio volentieri.
Si, another day another dollar, ogni mattina che saluto è un giorno in meno verso il bandolo della matassa, è un giorno in meno di sofferenza, il problema è non sapere quando finirà questo cazzo di conto alla rovescia.

Prima ero io che mi davo tempo, che avevo paura di perdere il controllo della situazione, che non capivo se facevo bene o male a tenere duro.

Quando capisci che hai fatto bene, che porca troia nonostante tutto quello che ci è successo in 11 mesi ti ritrovi un'altra volta a dire "cazzo, Andre, non so dove li tieni visto che porti solo pantaloni stretti, però hai proprio due coglioni così" beh, è dura essere ancora pazienti.

Eppure ce la faccio, il giorno che il Signore distribuiva sangue freddo, quello vero, doveva esserci qualcuno di particolarmente simpatico a fare la fila con me, perché mi ci devo essere dilungato non poco e mi sono perso la fila di quelli che avranno ancora i capelli a 60 anni.

Chi se ne frega, io sono qui in una scena da film, cazzo, mi avevano detto che voglio sempre vivere tutto con una colonna sonora, ma negli ultimi giorni il "volere-potere" ha assunto toni grotteschi e non c'é niente di più pazzesco di vedere che una volta tanto non stai fantasticando, non stai recitando una parte.

Ho veramente motivo di riconoscere un tono cinematografico alla mia ultima settimana, è un mio diritto sacrosanto stare qui ad ascoltare musica struggente a notte fonda con la pioggia, una siga e il mio cane appoggiato ai piedi.

Fossi un grande fotografo mi farei un autoritratto e lo intitolerei "Trionfo di chi da forma alle sue fantasie", stasera sono un personaggio da film e non mi sento in colpa perché non c'è autocompiacimento in questa mia realtà.
E' tutto vero, non sono più fantasie.

Ok, ora mi si è annodato il cervello, sono in un loop di consapevolezza e rischio di non uscirne, quindi mi stoppo, mi ascolto Hand to Mouth un'ultima volta, devo essere alla 12ma, e provo a ributtarmi a letto.

Graph è più calmo, io pure, lo sono perché devo, perché posso, perché ci riesco, e se ci riesci, beh, buon per te.

"Di nuovo, non si possono unire i puntini guardando in avanti; puoi farlo solo guardando indietro.
Pertanto dovete credere al fatto che in qualche modo si uniranno nel vostro futuro.
Dovete avere fiducia in qualcosa - il vostro stomaco, il destino, il karma, qualunque cosa."

Io ho avuto e continuo ad avere fiducia in me stesso e sti cazzo di puntini sono riuscito ad unirli, ora bisogna solo scoprire se se sono dei punto a capo o di sospensione.

Notte,

Andre

Hand to Mouth

I recognize the symptoms, but I don't know the cure
your feelings are so useless, banging your head on the wall
well I'll improve your station, if I get half a chance
no overnight sensation, matters to you right now
yeah it's all too unreal, you know the way I feel
when I got time to kill, that's when I get my fill
livin' hand to mouth

the money it don't come anymore
well it never came too much anyway,
we spread it here and we spread it there
never worry about the next day

Oh these times they come and go
but I really don't give a damn
c'est la vie and wish you well
heading for the promised land

yeah it's all too unreal, you know the way I feel
when I got time to kill, that's when I get my fill
of livin' hand to mouth

I recognize the symptoms, but I don't know the cure
your feelings are so useless, banging your head out on the wall
yeah it's all too unreal, you know the way I feel
when I got time to kill, that's when I get my fill
yeah...

Zombies, man … they creep me out

2007-05-29T20:50:00.001+02:00

E' tornato.
Il mio incubo ricorrente da quando ho 6 anni è tornato.

Non è che fosse passato così tanto tempo dall'ultima volta che l'ho fatto, saranno si e no 3 settimane, però l'ultima volta era curiosamente finito bene.

Invece domenica sera, puntuale come un orologio svizzero, come ogni volta in cui mi trovo ad affrontare situazioni difficili, li ho sognati di nuovo.

Si, come diceva Dennis Hopper in Land of the Dead, l'ultimo capitolo della saga dei morti viventi, gli zombie mi fanno venire i brividi, mi terrorizzano.

Tutto comincia molti anni fa, un pomeriggio di primavera a casa dei miei nonni a vedere La Mummia, quello con Boris Karloff.

Se solo mio nonno avesse potuto immaginare che mi sarei tirato dietro tutta la vita le conseguenze della visione di uno stupido film dell'orrore probabilmente mi avrebbe mandato via o avrebbe cambiato canale, ma io ero paralizzato dalla paura e, da allora, gli zombie sono diventati l'unica figura del cinema horror che mi terrorizza nel vero senso della parola.

Ne ho visti decine di film di zombie, ma nessuno mi terrorizza e spaventa come quelli di Romero.

Da qui in poi, per avere il giusto sottofondo musicale, fate partire il filmato. E' I Love the Dead di Alice Cooper da Billion Dollar Babies, non guardate le immagini, non c'entrano niente.

C'é una tragicità in quei film che agli altri manca.

Si, come in molti altri film dell'orrore c'é il sangue, si vedono interiora, visi e corpi deformati nelle forme grottesche che il rigor mortis fissa nei corpi di chi è morto e ci sono creature che divorano quelli che fino a poco prima erano i loro cari, i loro amici, i loro simili.

E il dramma è tutto li, perché non c'é cattiveria in tutto ciò, non c'é violenza, ma solo un'inconsapevole rassegnazione da parte di chi è nella parte del carnefice e incredulità e dolore puro per chi è vittima.

Il morto vivente non è cattivo, non è crudele, non può esserlo perché in fondo non è niente.
E' un involucro animato, senza facoltà di raziocinio.
Agisce grazie all'ultima eco di istinti primordiali che il suo cervello riesce a raccogliere da neuroni danneggiati irreparabilmente dalla mancanza di ossigeno.

Fondamentalmente il morto vivente non ha colpa, ha solo bisogni da soddisfare.

Ed è li che scatta la grandiosa metafora di Romero, in fondo siamo tutti zombie, chi più chi meno.
Tutti noi, nei nostri comportamenti più grotteschi, rispondiamo a necessità primordiali.

Che differenza c'é tra un coglione che gira con una macchina da 300.000 euro sotto il culo per affermarsi sugli altri maschi meno abbienti, e un cadavere che lotta al rallentatore con altri cadaveri per potersi cibare dell'ultimo brandello di carne viva rimasta? Nessuna.

Siamo tutti in lotta per avere qualcosa più degli altri, da sempre.

La religione ci invita a vivere in armonia, ma l'istinto ci dice esattamente il contrario.
Apollineo contro Dionisiaco, cristianesimo contro paganesimo, benedetta Golden Dawn.
Jimmy Page lo sapeva.

Non per niente una delle frasi più citate dai film di Romero dice:
"Quando non ci sarà più posto all'Inferno, i morti cammineranno sulla Terra."
E oggi eccome se i morti camminano sulla Terra.
Nei centri commerciali, nelle strade, nelle discoteche e sulle spiaggie, ovunque.

Le ragazzine anoressiche in fondo vengono divorate nella loro carne da un'orda di fotomodelle che, nonostante pesino almeno 20 chili in meno di quello che dovrebbero, hanno culi e tette stratosferiche non si sa bene perché.

Ecco, a me gli incubi con gli zombie vengono sempre quando non voglio competere, quando mi sento sotto pressione per cose che non mi interessano.
Quando mi ribello al fatto di dover avere necessariamente una macchina da 300.000 Euro per essere un vincente.
Quando mi trovo a dover lottare per una donna per la quale non dovrei lottare, in quanto il mio istinto primordiale mi dice che deve essere mia perché è naturale che sia così, senza lotta, perché è semplicemente giusto così.

Ho sempre creduto che se hai delle qualità queste verranno fuori prima o poi, nella metafora dei morti viventi chi è ancora umano ha la facoltà del raziocinio di cui lo zombie è privo.
Ma è chi ha qualità che viene assediato, terrorizzato e divorato da orde di creature che ne sono completamente prive.

E' lo scontro tra due modi di vita, o di non-vita, scegliete voi da che parte stare.

Io so da che parte voglio stare, ed è per questo che questi incubi mi fanno stare bene, mi servono, mi ricordano ogni volta che mi sveglio in un bagno di sudore che, nel profondo di me stesso, sono ancora vivo, ho ancora paura di finire a passare i miei sabati in un centro commerciale, ho ancora paura di omologarmi, di accettare la condizione di zombie a cui moltissimi si sono già adeguati.

Ho paura perché non voglio essere come loro e se proprio devo soccombergli mi chiamo fuori come tutti gli "eroi" di questi film, bum, preferisco escludermi in un "suicidio sociale" figurato piuttosto che accettare la mia condanna per rialzarmi poco dopo ed iniziare anch'io ad avere quel tipo fame.

Notte,

Andre

How d'you like your eggs?

2007-05-20T15:54:00.000+02:00

Ieri sera mi sono ritrovato ad una grigliata per pochi intimi, una serata gradevole anche se all'inizio mi sono sentito un bel pò impacciato.

Conoscevo qualcuno, l'ospite e due miei carissimi amici, ma stranamente mi sono sentito un pesce fuor d'acqua per una buona oretta.

Non capivo bene dove colllocarmi e per gran parte della serata ho optato per una sedia dalla quale non mi sono mai mosso se non per prendere l'ennesima Bud dal frigo.

Discorsi se ne sono fatti tanti, ma quello che mi ha coinvolto di più è stata una conversazione su come ti servono le uova in America, per la cronaca a me piacciono over easy.

Una serata a bere così tanta Bud non la facevo da molto tempo e, se si parla di Bud e uova, come non pensare a Joe King, mio grande amico nonché cantante e chitarrista dei leggendari Queers, punk rockers del New Hampshire con più cambi di formazione alle spalle di Kiss, L.A. Guns e Deep Purple messi assieme.

Ho conosciuto Joe molti anni fa, era l'ottobre del 1996, e dopo una lotta durata qualche settimana, ero riuscito ad aggiudicarmi la data d'apertura del loro primo tour italiano.
Era fondamentale.

All'epoca i Queers erano, assieme agli Screeching Weasel, il gruppo punk rock più idolatrato di tutta la scena, non c'era band che non ne fosse influenzata, non c'era ragazzino che non avesse almeno una loro spilla ed un paio di All Star ai piedi grazie a Joe.

Avere il loro primo concerto in Italia significava un tutto esaurito garantito, e così fu.
Mi ero fatto un culo colossale, manifesti mandati in tutta Italia, biglietti per il concerto al Nessundorma personalizzati, stampa, radio, tutto quello che poteva servire a fare di quel concerto un successo era stato fatto.

Sarebbe stata la rivincita sui miei ex soci, mi avevano mandato via a calci in culo dalla nostra agenzia dicendomi che non sapevo lavorare, in verità era per ragioni di incompatibilità personale, ora abbiamo fatto pace, ma all'epoca me l'ero legata al dito, mi avevano ferito e volevo la mia vendetta.

Incontrai Joe per la prima volta nel tardo pomeriggio dentro al Nessundorma.
Tutti mi avevano detto che era un gran rompicoglioni, un tossico, un alcolizzato, un pazzo furioso che solo un anno prima aveva mandato a puttane il primo tour europeo dei Queers dopo una solo data per problemi di astinenza dall'eroina.

Insomma, non era un tipo facile.

Entrato nel locale, tronfio del fatto che i biglietti erano già tutti esauriti in prevendita, mi avvicinai a lui per presentarmi
Seduto nella sua tenuta ufficiale, All Star, 501, chiodo e cappellino da baseball, teneva in mano una 24 ore ed era incazzato come al solito.

"Non si ha mai una seconda occasione per fare una buona prima impressione" diceva qualcuno, concetto che sposo da sempre, e io, come se stessi cercando di sedurre una ragazza al primo appuntamento mandandole fiori prima di passare a prenderla a casa, mi ero messo avanti prenotandogli un albergo a 4 stelle, un lusso per chi faceva tour come quelli dei Queers, dove se dormivi in una pensione con bagno in corridoio dovevi considerarti fortunato.

Accanto a Joe stava un ragazzo di Sarzana che conoscevo di vista da anni, non mi è mai stato simpatico, un poser colossale, me lo trovavo in prima fila a tutti i concerti a cui andavo, vestito perfetto per ogni occasione: camicia di flanella agli Alice in Chains, da b-boy ai Public Enemy e quella sera esattamente come Joe.

Notato lo stronzo che si era già attivato nel leccare ogni centimetro del culo irlandese di Joe mi feci avanti e, ignorando completamente il poser, tesi la mia mano verso il mio futuro compagno di mille avventure e mi presentai.

Una stretta di mano storica per quel che mi riguarda, interrotta pochi secondi dopo dal poser che mi dice "senti, qualunque cosa tu abbia bisogno con la band me ne occupo io, ok?"

Riconosco lontano un chilometro il classico rompicoglioni che cerca di infilarsi senza alcun diritto in una situazione a lui assolutamente aliena, e per me era vitale tenermi stretto Joe come la famosa Numero Uno di Paperon de Paperoni.

L'ho guardato, aspettavo da anni un'occasione per insultare il tipo, e gli dissi "scusa, ma tu chi sei? il gruppo è con me e anzi, potresti uscire dal locale e ripassare quando apriamo?" e lo feci accompagnare alla porta da un buttafuori.

Quella sera fu uno sballo, portai tutta la band a fare un giro nei caruggi, c'erano manifesti dei Queers ovunque, ragazzini con la loro maglietta indosso, gli feci vedere la casa di Colombo e andammo a cena da Ugo, una rinomata trattoria del centro storico, e tra un piatto di muscoli alla marinara e uno di stocafisso si concretizzò un sodalizio che dura oramai da 11 anni.

A parte una sventata rissa con tanto di minaccie di morte a Joe da parte di Flaps, notorio casinista e rocker genovese, la serata fu un trionfo, ho ancora il video di quel concerto e ad anni di distanza mi sento ancora oggi orgoglioso di averla organizzata.

Nel filmato vedi ragazzini, che oggi hanno messo su le loro band con più o meno successo, esaltati, contenti, commossi come non mai.

Vedo mio fratello a lato del palco felice come non l'ho mai visto, vedo me stesso che mi aggiro per la sala tronfio di orgoglio, vedo il risultato di un lavoro ben fatto e l'inizio di un'avventura e di un 'amicizia che mi ha portato in giro per l'Italia e gli Stati Uniti con Joe e gli altri Queers di turno.

Con loro sono stato per la prima volta a vedere il Colosseo, con loro ho cominciato a fumare, siamo stati al CBGB's di sabato sera a suonare e mi hanno fatto cantare a Nashville.
Ne abbiamo fatte di cose assieme, casini, qualcuno è morto durante questo viaggio, qualcuno ci ha mollati, ma ogni volta che reincontro qualcuno che è stato nei Queers è come vedere un vecchio compagno d'armi, c'é sempre un aneddoto, un racconto divertente.

La fidanzata punkabbestia con le pulci del nostro autista Ceko, la sera che Lurch si è trombato sotto un acquazzone invernale una prostituta nigeriana, il licenziamento sul palco a Roma di un batterista, il concerto con Dario Fò come ospite, l'alligatore travolto mentre andavamo ad Atlanta, vedere lo Space Shuttle decollare alla tv ad Orlando e poi rendersi conto che guardando fuori dalla finestra lo potevamo vedere dal vivo, il ragazzino che ci seguiva ovunque in Florida che abbiamo fatto scappare dopo avergli proposto di essere il nostro sex slave, la sera che tuttto il gruppo si è preso la gonorrea da un gruppo di studentesse di Forlì e così via.

E, infine, ho imparato ad ordinare le uova negli Stati Uniti.
Ogni mattina in tournée Joe ci offriva la colazione se la facevamo con lui alle 7 in punto del mattino e così, nonostante fossimo andati a dormire due ore prima, per risparmiare ci alzavamo e in coma ordinavamo.
Io ero sempre rincoglionito e non conoscevo le varie tecniche per fare le uova, ma Joe è un ex cuoco, e quindi ordinava per me.
Dopo 15 giorni di tour non riuscivo ancora a fare la mia ordinazione e così, una mattina, all'ennesima richiesta di "how d'you like your eggs, sir?" Joe mi ha guardato come si guarda un povero rincoglionito, si è girato verso la cameriera e le ha detto "over easy, don't mind him, he's retarded".

You're So Vain

2007-05-15T12:44:00.000+02:00

Vabbé, sono i Faster Pussycat e non Carly Simon.

Lei sarà pure più carina, ma questa versione mi piace molto di più dell'originale.

Perché un titolo del genere per questo post estemporaneo all'ora di pranzo?

Niente, mi sono arrivate le foto del concerto di sabato scorso, mi piacciono e ne pubblico una, tutto qui.

Ne parlavo giusto ieri, destesto farmi fare fotografie, ma una volta

ogni tanto non guasta, tra parentesi l'autrice di questi scatti è la stessa della foto del mio profilo, potrei assumerla ...

Bene, buon proseguimento di giornata, io sono in coma, dormito niente di nuovo questa notte, appena arrivo a casa mi butto a letto.

A più tardi,

Andrea

Con Crystal Ball tu puoi giocareee ...

2007-05-15T02:38:00.000+02:00

Eccomi sopravissuto a questo lunedì dalle dita incrociate.
Grazie a chiunque lo ha fatto per me, è andato tutto bene e sono ancora vivo per raccontarvelo.

Ero in paranoia riguardo ad un regalo di compleanno che temevo sortisse reazioni negative e invece ho sentito cantare con entusiasmo vero il jingle delle Crystal Ball e anche i fiori sono piaciuti molto.

Stasera ho solo voglia di condividere con voi una cazzata che mi hanno segnalato su YouTube e che la dice lunga su chi, come me, suona in una cover band degli Stones.
Il talento sta un pò dappertutto e forse dovrei provare anch'io a fare Gimme Shelter.

Per concludere, stasera mi sono scervellato a scrivere un piccolo corsivo per un quotidiano nazionale, poche righe che però mi hanno portato via due ore per cercare di dare il giusto senso alla cosa e non farmi gambizzare nei prossimi giorni di elezioni amministrative.

Brutta cosa vivere in una città come questa.

Notte,

Andrea

Non ho l'età ...

2007-05-14T00:45:00.000+02:00

Ahia, mi fa malissimo una gamba, quella destra per essere precisi.
Ieri sera ho fatto una comparsata sul palco del Quaalude, dove suonavano i grandissimi Trois Tetons da Varazze.

Zac, il loro chitarrista/cantante/ armonicista, col quale scambiamo spesso opinioni sulla messageboard dei Rolling Stones, www.rollingstonesitalia.com, mi ha invitato a fare un paio di pezzi con loro e non ho potuto resistere.

E' da febbraio che non salivo su un palco e, oltre a trovare i Tetons un grandissimo
gruppo, mi ha fatto veramente piacere.
L'unica cosa che non prevedevo era di essere nervoso prima di salire, l'ho fatto mille volte, eppure l'idea di suonare con gente così brava mi ha fatto tremare un pochino le gambe.
Alla fine ho optato per la linea "prendi un bel respiro, imbraccia la chitarra, suona e scendi", la migliore che io conosca.

Per quanto possa sembrare strano, queste cose un pò mi imbarazzano.

Se sono con la mia band è un altro paio di maniche, ma se fai l'ospite te lo devi meritare, devi dare qualcosa in più, e io non è che abbia la più grande considerazione di me stesso come chitarrista, ad ogni modo l'ho fatto e ci ho sballato.

Sono partito a mille con Brown Sugar, tanto che il gruppo, che io non vedevo perché ero completamente rannicchiato come un Izzy Stradlin' spastico sulla bellissima Telecaster di Zac, si deve essere guardato incredulo come per dire "quante anfetamine si è fatto questo qui?"

Mi è sembrato sia venuta bene comunque, a me è piaciuto, la Tele ruggiva come un Concorde al momento del decollo e io ero sempre più piegato su me stesso, per un attimo ho avuto una specie di esperienza extra corporale e mi sembrava di essere Keith Richards sul finale di Street Fighting Man nel film Gimme Shelter, bellissimo.

L'unica cosa di cui mi sono reso conto è che mi tremava la gamba, pensavo fosse il nervoso, avevo bisogno di sfogarmi e l'ho fatto, ma quando sono sceso il tremolio non passava e questa mattina ho capito di essermi procurato una contrattura al quadricipite destro, domani quindi fisioterapia.

Per il resto il weekend è stato piacevole, qualche novità all'orrizzonte, qualche piccola delusione e incontri fortuiti con residui del passato oggi pomeriggio ai parchi mentre ero con i figli e la moglie di uno dei miei più cari amici.

Il destino ha voluto che incontrassi la migliore amica della mia ex-moglie e mi è toccato rivisitare tutto ciò che ha portato alla fine del mio matrimonio.
E' buffo, è passato quasi un anno e mi sembra invece che tutto ciò appartenga oramai ad una vita precedente.

Domani (lunedì) giornata ad altissimo potenziale, mi sa che ho fatto un passo più lungo della gamba, lo saprò in tarda mattinata, ma ogni tanto bisogna rischiare e smetterla di fare il calcolatore, no?
Incrociate le dita per me, vi farò sapere.

Notte,

Andrea

Success Story

2007-05-11T22:03:00.000+02:00

Friday night, I'm on my way home
They oughta make work a crime
I'm home for the weekend
I'm gonna make the most of my time

Belin, un altro venerdì sera chiuso in casa? Dio, ti prego, no ... stasera non gira bene ma bisogna fare qualcosa.

Mi girano come non mai, mi sento come Eisenhower la sera del 4 giugno 1944 quando i metereologi gli dissero che dell'Operazione Overlord non se ne faceva niente per colpa di un temporale previsto sulla Normandia.
Grazie a Dio il giorno dopo ha fatto bello ed è andata come sta scritto sui libri di storia, o quasi. Se mai scriveranno di me sarebbe divertente vedere com'é andata a finire la mia di Operazione Overlord. L'Operazione Torch è andata abbastanza, ovvero prendere le cose da lontano, ma lo slancio finale è allucinante, e qualcuno comincia ad avere il mal di mare a rimanere per giorni sui mezzi da sbarco.

Tra ieri e oggi ne ho sentite di belle, cose interessanti e cose inquietanti.
In famiglia vogliono mandarmi a cercare fortuna in America, ma a fare cosa?

Se avete idee interessanti fatevi vivi, sono aperto a tutto, anche alle idee più assurde.

Boh, pare ci sia una festa nei caruggi, tra poco chiudo, mi vesto ed esco.

Non so se avete notato tutte le cazzate che ho inserito nel blog, ora potete ricevere via e-mail e via feed gli aggiornamenti che farò, dopo un mese mi sono deciso a risparmiarvi la febbrile attesa di miei nuovi post, abbonatevi e sarete informati da una simpatica e-mail.

La cosa figa di questa rivoluzione tecnologica è che ora posso vedere cosa la gente legge del blog, cosa incuriosisce e come la gente ci capita sopra.

Se voi poteste leggere le ricerche su Google che hanno portato nuovi lettori ...

Vi elenco alcune chiavi di ricerca simpatiche usate:

"Mamme in calore"
"La traduzione della canzone Never Forget dei Take That"
"Camicie Coreane"

Vabbé, siamo nell'era di Google e ben venga un fanatico di pornografia che finisce poi a leggere di rock n' roll e del Generale Patton.

Bueno, mi preparo ad uscire, passatevela bene, io ci proverò.

Notte,

Andrea

Half the Way Valley

2007-05-09T00:51:00.000+02:00

Sono completamente rincoglionito, mi sono svegliato 10 minuti fa dopo essere crollato davanti alla tv mentre guardavo per la prima volta in vita mia un film che desideravo vedere da almeno vent'anni, Furyo con David Bowie. Ho dormito due ore!!!

Perché Furyo?

Mah, questa sera avevo voglia di vedermi un film, non volevo noleggiarlo, alla videoteca sottocasa oramai ho visto tutto quello che desideravo vedere, e così sono andato alla FNAC sperando di trovare Heat - La Sfida, con De Niro e Al Pacino, ma niente, non c'era.
Adoro quel film, c'é la più grandiosa sparatoria nella storia del cinema.

Eccovela, se avete 5 minuti liberi.

Dopo mezz'ora a ciondolare nel reparto DVD, segnalo una tremenda puzza di vomito/cacca all'altezza della lettera H per chi di voi frequentasse la FNAC di Genova, alla fine mi sono deciso a prendere questo film che da quando è uscito mi ha sempre incuriosito.

Non è affatto male, se la stupidaggine prenderà il sopravvento lo finisco invece di andare a dormire, cosa di cui, visto il crollo di prima, ho enormemente bisogno di fare.

La cosa buffa è stato che, uscendo dal negozio, ho reincontrato mia zia Graziella che ieri è venuta a cena a casa mia.
Vi chiederete cosa c'é di strano, beh, si da il caso che prima di ieri non vedevo mia zia da 5 anni e negli ultimi 20 anni non le devo aver parlato più di 10 minuti di seguito.

Non posso spiegarvi ora le ragioni del perché non ci siamo visti o sentiti per così tanto tempo, saranno l'oggetto di un articolo che sto scrivendo per Rolling Stone, ma vi basti sapere che quando Londra era swingin' mia zia c'era, quando Montecarlo era Montecarlo mia zia c'era, una sopravissuta nel vero senso della parola.

Per il resto sono stati giorni buffi, sono di ottimo umore, sto ascoltando un sacco di roba della scena di Hollywood seconda metà anni '80, a fine post vi sparerò due o tre video di quei tempi in onore di Ricky Rachtman, il tipo che si è inventato il Cathouse, il club più leggendario di quegli anni, eccovi il link www.cathousehollywood.com se vorrete saperne di più ...

Oggi ho anche ricevuto un regalino, storie di vecchi giocattoli che oggi non fanno più, non me lo aspettavo e giuro che ero commosso, non tanto per l'entità del dono quanto per il pensiero.

Vabbé, cos'altro dire, in controtendenza a quanto scritto sopra ora sto ascoltando Bell Bottom Blues di Derek and the Dominoes (Eric Clapton sotto mentite spoglie per i non iniziati) e devo dire che è sempre piacevole ascoltare Layla and Other Assorted Love Songs, forse questa e Anyday sono le mie preferite.
Strano che un disco registrato con un Clapton strafatto di eroina sia così "un-blue", non è triste o disperato come uno si aspetterebbe.

Ho aggiunto qualche link qui a sinistra, dateci un'occhiata se vi va, sia te un pò avventurosi ;-)

E ora, come promesso, beccatevi tre video d'annata direttamente dalla Hollywood degli anni '80, quella del Roxy, del Sunset Strip Tattoos e dell'eroina regina.

Partiamo subito con i Faster Pussycat, per loro due video, se lo meritano.

Questa è House of Pain, una canzone che ho sempre sentito mia, sarà la tematica della famiglia a pezzi, uno dei rari esempi di canzone sul papà assente che vale la pena sentire.
Mi ha sempre fatto impazzire e l'assolo di Greg Steele, lo conosco a memoria.
Aaah, lo sto sentendo mentre scrivo, se penso che sono riuscito a vederli dal vivo nel '92 in California mi do ancora adesso delle pacche sulle spalle per aver dato buca ad una tipa Austriaca ed essere saltato su un Greyhound per andare al loro concerto.
Grandissimi, più li ascolto più mi piacciono, e sono passati 20 anni.

Per me rimarranno sempre così come li ho visti la prima volta a The Power Hour, su Music Box.

Ai tempi le band di cazzate ne facevano ancora, altro che Britney che si rapa a zero, questa è gente che ha perso il batterista perché si faceva spedire la roba in tournée con la FedEx!
Il prossimo pezzo invece è Bathroom Wall, una canzoncina che però rende assolutamente l'idea di quello che vuol dire rock n' roll senza pensare troppo.
Potrei mettervi i Guns n' Roses, ma li conoscete tutti e meriterebbero un post tutto loro, invece voglio parlarvi e farvi ascoltare quelli che non sono arrivati fino a qui, quei gruppi dei quali dovreste concedervi l'ascolto senza alcuna pregiudiziale se non di volervi divertire.

Seguono gli L.A. Guns con One More Reason, più incazzati e dissoluti dei Guns n' Roses e fissati coi vampiri quando non era ancora di moda esserlo.
Questa è roba che dovrebbe essere usata come colonna sonora per una caccia all'uomo stile Il Pianeta delle Scimmie o per lanciare qualche bomba, che ne so, viuuulenza!
Avevano anche un lato dolce ma perché rovinare un'ottima prima impressione?
No, dai, rimaniamo rock n' roll, pensiamoli in pantaloni stretti di pelle nera e atteggiamenti fetish da far impallidire, rigorosamente in privato, un qualunque ministro del governo britannico.

Chiudo con i Sea Hags e Half the Way Valley, in verità erano di San Francisco come pure i Vain, ma sono troppo fighi per non farveli sentire.
Il loro manager, per giustificare la loro fine prematura disse: "there's only so far you can get with three junkies and one alcoholic."
Beh, peccato perché spaccavano veramente i culi ...

Notte,

Andre

Just another mad mad day on the road

2007-05-07T12:21:00.000+02:00

Visto che ultimamente mi stavo impigrendo non poco ho deciso di rimettermi sotto con il lavoro musicale e impegnarmi al massimo per tenermi occupato.

Il weekend è passato rapido grazie al Genoa, la traduzione di un libro e imparare e ripassare il materiale per uno dei miei gruppi.

Si, al momento sto rimettendo in piedi due dei tre gruppi in cui suono e maggio e giugno saranno mesi intensi per l'Andrea menestrello.

I Rocks Off, la mia tribute band ai Rolling Stones, sono in sala prove per riarrangiare tutto il materiale visto l'ingresso nel gruppo di un pianista, il mio sogno proibito assieme alla possibilità remotissima di aggiungere un giorno anche una sezione fiati.

Per me non è una grossa fatica, le mie parti non cambiano di una virgola, ma per Davide, il chitarrista solista, si tratta di un vero e proprio sconvolgimento, visto che lui e il pianista si dovranno dividere la gran parte degli arrangiamenti melodici.

Cazzi loro ;-) il pianista l'ho voluto io e lascio a loro il duro compito di compensarsi a vicenda.

Il secondo gruppo sono gli Electric Motherfuckers, non so se ci chiameremo ancora così per rispetto a due ex-membri non presenti in questa reunion, ma a me il nome piace e Davide ed Enrico non penso si offenderanno.

I Motherfuckers sono il mio guilty pleasure, il mio vizietto musicale, facciamo musica lasciva, roba che normalmente qui a Genova non si sente mai dal vivo, sono il parto sporcaccione dei Carraro Brothers, con materiale dei Faster Pussycat, New York Dolls, Dead Boys, Hollywood Brats, Hanoi Rocks e anche Billy Idol.

Ci vedrete truccati, con missili alle stelle filanti montati sulle chitarre e altri espedienti scenici, presto su di un palco vicino a voi.

Per concludere anche i Ramoni ricominceranno a provare dalla settimana prossima.
Colgo l'occasione per invitare i membri fondatori della band a farsi vivi, come sempre sono i benvenuti, per diritto divino e anche salico, a unirsi a noi per un qualunque pezzo a scelta.
Francu ha un'ernia del disco ma pare sia pronto a riprendere in mano le bacchette e farci come al solito da motore della band.
Mariu deve solo farsi ricrescere i capelli, l'ho visto sabato in versione fichetto con ciuffo ingellato, giacca e camicia sbottonata, bisogna rimetterlo a posto.
Mio fratello direi che è a posto, deve solo farsi la barba più spesso, tra parentesi sabato una mia vecchia amica lo ha scambiato per me.
Non la vedevo da quasi 18 anni e la poveretta ha avuto un semi-mancamento trovandomi ancora magro, con tutti i capelli.
Non che lei sia invecchiata chissà quanto, anzi, però si è preoccupata.

Si è rasserenata quando si è chiarito il malinteso, l'Andrea ancora 18enne nell'aspetto era invece Sandro e, quando mi ha visto con la pelata, qualche ruga e non più anoressico come a 17 anni, mi ha detto "Meno male, cazzo, pensavo di essere invecchiata solo io".

Vi aspetto sotto il palco.

Il sapore della Madeleine ...

2007-05-01T14:31:00.000+02:00

Ieri sera, prima di scrivere il post iper-depressivo più sotto, ero ad un concerto e si discuteva con un amico della performance dal vivo più intensa mai vista.

Beh, tutti e due abbiamo detto Henry Rollins di supporto ai Chili Peppers nel '92.

Grande Henry Rollins, davvero, lo avevo un pò dimenticato, ma stamattina è la prima cosa che ho ascoltato e mi fa sentire bene.

Eccovi Liar, gran pezzo, un altro scaricabarile emotivo per me, non mi identifico in nessuno dei due protagonisti della canzone, ma mi fa sentire bene.

You think youre gonna to live your life alone
In darkness
And seclusion
Yeah I know
Youve been out there
Tried to mix with those animals
And it just left you full of humiliated confusion
So you stagger back home
And wait for nothing
But the solitary refinement of your room spits you back out onto the street
And now youre desperate
And in need of human contact
And then
You meet me
And you whole world changes
Because everything I say is everything youve ever wanted to hear
So you drop all your defenses and you drop all your fears
And you trust me completely
Im perfect
In every way
Cause I make you feel so strong and so powerful inside
You feel so lucky
But your ego obscures reality
And you never bother to wonder why
Things are going so well
You wanna know why?
Cause Im a liar
Yeah Im a liar
Ill tear your mind out
Ill burn your soul
Ill turn you into me
Ill turn you into me
Cause Im a liar, a liar
A liar, a liar

Ill hide behind a smile
And understanding eyes
And Ill tell you things that you already know
So you can say
I really identify with you, so much
And all the time that youre needing me
Is just the time that Im bleeding you
Dont you get it yet?
Ill come to you like an affliction
And Ill leave you like an addiction
Youll never forget me
You wanna know why?
Cause Im a liar
Yeah Im a liar
Ill rip your mind out
Ill burn your soul
Ill turn you into me
Ill turn you into me
Cause Im a liar, a liar
Liar, liar, liar, liar

I dont know why I feel the need to lie
And cause you so much pain
Maybe its something inside
Maybe its something I cant explain
Cause all I do
Is mess you up and lie to you
Im a liar
Oh, I am a liar

If youll give me one more chance
I swear that I will never lie to you again
Because now I see the destructive power of a lie
Theyre stronger than truth
I cant believe I ever hurt you
I swear
I will never to you lie again, please
Just give me one more chance
I will never lie to you again
I swear
That I will never tell a lie
I will never tell a lie
No, no
Ha ha ha ha ha hah haa haa haa haaa
Sucker
Sucker!
Oh, sucker
I am a liar
Yeah, I am a liar
Yeah I like it
I feel good
Ohh I am a liar
Yeah
I lie
I lie
I lie
Oh, I lie
Oh I lie
I lie
Yeah
Ohhh Im a liar
I lie
Yeah
I like it
I feel good
Ill lie again
And again
Ill lie again and again
And Ill keep lying
I promise

No Shit

2007-05-01T04:31:00.000+02:00

Visto che stasera non riesco di nuovo a dormire mi metto a scrivere ruota libera.

Sottofondo musicale fornito da Iggy Pop e il suo Avenue B del '99.

Il disco comincia con No Shit, una canzone di commento, una specie di State of The Nation sull'andamento di se stesso, come Iggy ha fatto per due album consecutivi, American Caesar del '93 e, perlappunto, Avenue B.

It was in the winter of my fiftieth year
When it hit me
I was really alone
And there wasn't a hell a lot of time left
Every laugh and touch that I could get
Became more important
Strangely, I became more bookish
And my home and study meant more to me
As I considered the circumstances of my death
I wanted to find a balance between joy and dignity
On my way out
Above all, I didn't want to take any more shit
Not from anybody

Già Iggy, parole sante, la penso anch'io così,e ho 15 anni in meno di quando tu le hai scritte.

Sono 24 ore che praticamente ogni discorso che faccio, o sento, mi dice poco o niente.
Male, molto male, soprattutto per una persona come me che ama parlare.

Fondamentalmente non ho niente da dire.

Oggi ero in barca con un amico e dicevo cose a caso, una frase ogni tanto, una specie di cut-up dei miei pensieri sputati fuori a random, perché di quello che vorrei parlare per ore non ne posso più parlare più di tanto, anch'io sono stufo di fare il disco rotto e quindi mi autocensuro ottenendo effetti disastrosi sul piano della conversazione.

Unico discorso decente è stato con il fratello di questo mio amico, ma cazzo, lui è una persona realizzata, ha tutto quello che mi piacerebbe avere.

Lui è un fratello più grande, come sono io per Sandro, mio fratello.

E' un lusso avere un fratello grande, siamo fatti apposta per tirarli su i più piccoli, per aiutarli quando sono nella merda o quando sono indecisi.

Io questa fortuna non ce l'ho, e purtroppo non ho manco un padre a cui valga la pena rivolgersi quando avresti bisogno di essere confortato in qualche maniera.

Mi viene in mente il film che ho visto ieri sera, The Good Sheperd di Robert De Niro.
E' un film di spie ma io riuscivo soltanto a vedere il protagonista convivere con la sua riservatezza, con il suo tenersi tutto dentro, e cazzo come lo sentivo vicino, mi faceva quasi paura.

Non so, mi sento particolarmente solo questa sera, questo sabato ho passato 24 ore in mezzo ad una famiglia che non è la mia e li guardavo curioso, affascinato.

Mamme, papà, nonne, zii, zie, nipoti e nipotini, tutto così bello.
Era un piacere guardarli, sentirli parlare, vedere gli sguardi di persone che si conoscono da anni, che sanno interpretare ogni gesto, ogni sguardo.
Vedere come ognuno ha un ruolo, il suo personaggio, il suo posto in mezzo a così tante persone, e sentire del calore.

I New York Dolls cantavano:

Oh, you pick me up
Your outta drivin in your car
When I tell you where I'm goin
You're always tellin me it's to far

But how could you be drivin
Down by my home
When ya know, I aint got one
And I'm, I'm so all alone

Oh it's a lonely planet joy
When the song from your other boys
That's when I'm a lonely planet boy
And I'm tryin, I'm cryin, Baby for your love

Beh, è stato bello sentire la canzone di una famiglia tutta assieme, oramai queste cose mi mancano da troppo tempo, da sempre molto probabilmente.

Cazzo, mio padre lo chiamo una volta ogni due mesi e quando lo fa lui non ho mai voglia di parlargli, mia madre manda sms e manco le rispondo.

Non posso andare avanti così, non posso proprio, in fondo ci avevo provato a creare la mia di famiglia ma gli ingredienti erano quelli sbagliati e quindi mi ritrovo qui a scrivere da solo ascoltando Iggy che in questi giorni di anni ne ha compiuti 60, cazzo, sarà ancora più depresso di quando ha scritto No Shit.

Io invece scrivo queste righe che alcuni affezionati lettori di questo blog troveranno pallose. Diranno "cazzo, Andre, ti prego, non di nuovo, per piacere ..." ma oggi è così, è dura passare da un mucchio di gente, dal calore, e tornare di nuovo nel mio bellissimo, e vuotissimo, studio.

Fondamentalmente mi sono rotto i coglioni (l'umore e il tenore di quello che scrivo viene condizionato dal procedere di Avenue B).

Oggi mi sono messo un costume per andare in barca, beh, l'avevo comprato a Miami lo scorso settembre e ora mi è larghissimo. Ne ho messo uno del '94 e ho preso una barcata d'acqua e di freddo.

Continuo a dimagrire, lentamente, ma dimagrisco.
Non me ne fotte un cazzo di mangiare, non mi da alcun piacere, mi basta una tazza di caffé, un pacchetto di crackers e uno di sigarette per tirare avanti.
Tutti che mi dicono "Andre, sei in forma", beh, in forma un cazzo.
Mi sto consumando a dire la verità, ed è tutta colpa mia.

Ora levo Avenue B perché mi sta facendo salire una carogna colossale e, a quest'ora della notte, è meglio farsela passare.

Mi congedo con This Place is Empty, una canzone di Keith Richards perfetta per quello che sento questa sera.

Tornando rapidamente a Keith Richards, pur essendo il mio idolo, in questo blog è stranamente assente.

Prima o poi dovrò scrivere qualcosa su di lui, prima o poi.

Notte,

Andre

In the Flesh

2007-04-25T01:18:00.000+02:00

Ecco per voi un altro capitolo delle mie memorie rock n' roll.
Buona lettura.

BLACK CHRISTMAS

Il 24 settembre 1980 si sono consumati due drammi diversi.
Quella notte John Bonham, batterista dei Led Zeppelin, moriva nella casa di campagna di Jimmy Page dopo essersi fatto 40 bicchieri di vodka in 4 ore.
Qualche migliaio di chilomteri più in la, il matrimonio dei miei genitori andava a bagno per svariati motivi, tra cui l’alcool, la gelosia, questioni irrisolte con suoceri e suocere e chi più ne ha più ne metta.
Per quel che mi riguarda la mia vita non sarebbe più stata la stessa.
Era il giorno del trentottesimo compleanno di mio padre e per via di un arrosto fresco di macelleria che buttò nella spazzatura in preda all’ennesimo attacco di gelosia nei confronti di mia madre, cominciò il litigio che pose fine ad un matrimonio difficile fin dagli inizi.

Quando guardo le foto di mio padre in quegli anni vedo un pochino me stesso.
Si chiama Giorgio, ed è un buon uomo cresciuto nella famiglia sbagliata e, anche se i suoi parenti sono riusciti in qualche modo a guastargli l’esistenza, lui ha sempre cercato, quando ne era in grado, di migliorarsi e di affrancarsi da quei pesi che l’hanno sempre tirato verso il fondo.
Mio padre, anche se ancora oggi non fa mistero del suo odio per Mick Jagger, è sempre stato un tipo molto rock n’ roll.
Se devo abbozzare uno schizzo di lui, non posso non ritrarlo con i suoi stivaletti e il giubbotto di pelle, i jeans a zampa, la camicia sbiadita e i suoi riccioli neri fino alle spalle.
Da quel che ne so mi sono perso i tempi migliori, quando girava per Genova a bordo di una Porsche Carrera argentata accompagnato sempre da belle ragazze e in compagnia delle persone più assurde che potevi incontrare nella Genova degli ultimi anni ’60.
Mio padre è un meccanico, ma non di quel tipo che oggigiorno attacca la centralina della tua utilitaria giapponese ad un personal computer per regolargli il minimo, no, lui era uno specialista nel preparare i motori di macchine nate per ingrassare i paesi dell’OPEC.
Tutti i giorni la sua officina pullulava di figli di papà smaniosi di farsi truccare la loro Porsche, di spacciatori che vendevano ai figli di papà l’eroina da consumare nella loro Porsche, di aspiranti musicisti che speravano di scroccare un po’ di roba ai pusher e così via.
Insomma, era un ambiente piuttosto curioso, e la cosa più assurda era che mio padre si muoveva in mezzo a quel gruppo eterogeneo senza farsi minimamente toccare ne dalle tentazioni ne dalle manie di grandezza.
Lui è sempre rimasto li, pronto a raccontare una storia divertente o un aneddoto curioso su quel cliente che si faceva scorazzare in Maserati da Genova a Napoli o del suo amico che si era spezzato entrambe le gambe cadendo dalle mura di cinta di un carcere in Grecia, dove era rinchiuso per traffico, e riaccompagnato a braccia in cella, in preda a dolori lancinanti, dai zelanti secondini.

In fondo ho preso molto da lui.

Quando i miei si separarono, anche se la sua officina si trovava di fronte al palazzo dove andai a vivere con i miei nonni, non vidi più mio padre per molti mesi, o meglio, lo vedevo sempre, ma ero troppo spaventato per andare da lui.

Quando arrivò la primavera dell’81 io e mio fratello iniziammo a passare qualche weekend con lui e fu durante quelle giornate che ebbi il primo assaggio cosciente di qualcosa che poteva avvicinarsi al rock e al tempo stesso che iniziai ad odiare con tutto me stesso i Pink Floyd.

Gli amici di mio padre, un gruppo di sconvoltoni di Vernazzola, altro borgo marinaro oggi molto “in” ma all’epoca fulcro di una scena assolutamente dedita alla vendita ed al consumo di qualunque sostanza stupefacente, decisero che dovevano fare qualcosa per tirarlo su dalla mazzata del divorzio e, pertanto, lo caricarono su di un furgoncino Volkswagen con destinazione Dortmund, per assistere ad una data del tour di The Wall dei Pink Floyd.
Dovete capire che, seppure la sorella di mio padre si fosse sparata tutta la Swingin’ London, uscendo addirittura con Keith Emerson ai tempi dei Nice, e tutt’oggi ne porta addosso le conseguenze, il mio genitore non era mai stato ad un concerto in vita sua, e scegliere come battesimo del fuoco i Pink Floyd non è stata proprio una furbata da parte dei suoi amici, soprattutto considerata la tortura piscologica alla quale siamo stati poi costretti io e mio fratello nei mesi successivi.

Io e mio fratello eravamo ancora piuttosto scossi per come era andato il divorzio e ci mancava soltanto passare il weekend con un padre che era diventato una sorta di versione moderna del Vecchio Marinaio di Samuel Taylor Coleridge, costretto da forze misteriose a raccontare a chiunque come fosse andato il concerto dei Pink Floyd.

Ogni volta che salivamo in macchina istantaneamente partiva In The Flesh a tutto volume e iniziava la telecronaca in differita dell’esibizione dei Pink Floyd “vedete, qui veniva fuori un letto gigante e qui volava un maiale gonfiabile su tutto il pubblico”.

Andò avanti così per mesi. Alla fine sapevo anche di che colore erano le mutande di Roger Waters quella sera.

L’unica cosa positiva di questo improvviso innamoramento per il rock da parte di mio padre fu che anni dopo chiese alla sua convivente, poi sua moglie e poi ancora sua ex moglie, di regalargli una chitarra per imparare a suonarla, cosa che non fece mai, e quella chitarra rimase nel suo astuccio per anni fino al giorno in cui per la prima volta andai a trovare mio padre nella sua nuova casa nel 1988.

Dovete sapere che qualche anno prima mi ero fissato nel voler imparare a suonare il pianoforte, megalomane come al solito, senza ottenere grandi risultati, e mio padre continuava a darmi del borghese per questa scelta, anche se avevo solo 11 anni, e insisteva perché io imparassi a suonare la chitarra, strumento più pratico e più semplice da suonare, ma niente da fare.

Mi diceva anche che si beccava della figa suonando, cose che per me all'epoca era pura fantascienza e che tuttoggi devo ancora sperimentare.

Come dicevo prima, in quella fatidica sera dell’88 mi recai a casa sua con mio fratello e, notata la chitarra oramai più vicina ad una mummia che ad uno strumento, chiesi se potevo suonarla un pò.

Le mie nozioni chitarristiche si limitavano a suonare il riff di Smoke On The Water, imparato durante i miei anni di frequentazione dell’azione cattolica, e poco altro, ma dopo mezz’ora ero già diventato completamente dipendente dallo strumento.

Quella sera tornai a casa con la chitarra di mio padre, con grande incazzatura da parte della sua compagna.

In cuor mio pensai “cazzi loro”, io avevo la chitarra ed era l’unica cosa che mi importava.

Nei mesi successivi mi dedicai anima e corpo ad imparare a suonarla, stranamente avevo scoperto le accordature aperte ancora prima della standard e le sperimentavo ogni domenica dopo la messa a casa del mio amico Bruno.

Suo padre era un grande appassionato di bluegrass e dixieland, e io e lui passavamo ore mandando in saturazione i suoi preziosissimi Fender Super Reverb degli anni '60 facendo un casino della madonna per la gioia dei vicini di casa.

Tutto filava liscio in casa mia, in fondo una chitarrina classica non ha mai fatto del male a nessuno, ma a settembre io e mio fratello decidemmo che era venuto il momento di comprare una chitarra elettrica.

C’era però un piccolo problema, tutte le chitarre costavano un occhio della testa, ma un giorno scoprimmo che una marca di chitarre coreane, la Vester, vendeva repliche di chitarre migliori, come la Fender Stratocaster, a 175.000 lire, neanche la metà del nostro budget per i regali natalizi, e così ci mettemmo ad implorare i nostri genitori affinché ce la comprassero assieme ad un piccolo amplificatore.

Le scene patetiche che io e Sandro recitammo per tre mesi dovettero esasperare i nostri genitori e così arrivò quello che nel loro diario, e dei nostri vicini, potrebbe essere definito il ‘Natale Nero’.

La chitarra che avevamo scelto era un’imitazione della classica Kramer di Eddie Van Halen, rossa a strisce bianche, la chitarra più tamarra del mondo, ma ai nostri occhi sembrava una vera opera d’arte.

La mattina del 25 dicembre 1988 il distorsore fece l’ingresso in casa nostra e, se io e Sandro potevamo ancora aspirare ad un qualunque tipo di carriera scolastica, quello fu il giorno in cui tutto passò definitivamente in secondo piano.

"Rock n’ roll is here to stay" diceva qualcuno e, anche nel nostro caso, non se ne è più andato.

I smell a rat ...

2007-04-20T01:24:00.000+02:00

Già.

Questa è un'espressione in inglese che adoro utilizzare.

Sarà perché sono pessimista e paranoico ultimamente, ma il suo significato, che equivale al nostro "sento puzza di bruciato" o, ancora meglio, "sento puzza di fregatura" è assolutamente attuale.

Vi farò sapere, ma il mio sesto senso e la strana sensazione di déjà vu che provo da circa 4 ore mi lascia presagire che questo non sarà un weekend facile, e non mi riferisco a Genoa-Juventus.

Cesare, morituri te salutant.

Aggiornamento delle 02:02

Cercavo su YouTube un video per farmi ancora un pò male, lo trovate a fine post con commento, ma il mio Mac mi ha portato automaticamente alla sezione della View Askew.

Ho trovato questo sketch con Randall e Dante di Clerks e mi ha tirato su di morale immediatamente, così ve lo passo.

In un certo senso ha anche un significato serio, ma forse ce lo vedo solo io.

"Guy offers you the fire from Olympus, that is The Flying Car, and you trade him a bum foot?"

Spero capiate l'inglese perché sono 5 minuti che rido da solo.

Ora veniamo all'intermezzo doloroso, stasera ci sta, almeno vado a dormire con la giusta disposizione negativa, tanto domani è venerdì.

E mi fumo l'ultima Dunhill.

Questa è la mia canzone proibita, da ascoltare solo in momenti di depressione assoluta.

Ne conosco di più struggenti, ne conosco di più belle, ma niente mi fa sentire più irrimediabilmente nella merda e sofferente di questa.

Signori e signore The Price dei Twisted Sister.

Una mega power-ballad nella migliore tradizione dell'heavy metal americano anni '80.

Non è degna di Home Sweet Home
dei Motley Crue, non è pomposa come
I Remember You degli Skid Row, ma ha quel classico colpo di cassa trionfale che solo Michael Wagner, il produttore, riusciva a tirare fuori anche dalle lattine di Coca.

L'assolo di Eddie Ojeda non è neanche lontanamente paragonabile a quello di Mick Mars nella già citata Home Sweet Home ma, cazzo, Dee Snider la canta come se gli stessero strappando il cuore dal petto e glielo infilassero in un tritacarne davanti ai suoi occhi.

Ma perché quell'heavy metal non conosce vie di mezzo?

O cantano di pompini in camerino o di storie d'amore tragiche da far sembrare Il Soldatino di Stagno di H. C. Andersen una storia a lieto fine.

Vabbé, andiamo a dormire che è meglio.

Notte,

Andre

Restyling

2007-04-18T20:04:00.000+02:00

No, non avete sbagliato blog.
E' sempre il lagnosissimo blog di Andre, ma con una nuova veste.
Era un pò che volevo farlo e oggi mi sono deciso.

Il template di Blogger proprio non mi piaceva, in parte lo avevo già modificato, ma oggi ho deciso di mettermici di impegno e ce l'ho fatta.

Ieri sera ragionavo su di un libro illustrato per bambini, Where The Wild Things Are/Nel Paese dei Mostri Selvaggi di Maurice Sendak, parlando col mio amico Bruno delle riviste per bambini che c'erano quando eravamo piccoli e di quanto fossero esteticamente perfette.

Mi è sempre piaciuta l'atmosfera assolutamente onirica di questo libro e così ho deciso di applicarla al mio blog, considerato che ci scrivo sempre quando dovrei invece dormire.

Spero vi piaccia.

Unire i puntini ...

2007-04-18T02:36:00.000+02:00

Giovedì scorso mi sono trovato a fare un discorso piuttosto serio con una persona, si parlava di paura della morte, di paura del futuro, soprattutto da parte sua per la prima e da parte mia per la seconda.

Il weekend ha portato consiglio, io ho ragionato molto sul mio futuro, forse ho capito veramente cosa farne, e domenica notte mi sono trovato a vedere questa persona stare molto male, vederla impaurita, piccola e indifesa quando il dolore che provava l'ha portata a pensare di essere prossima a morire.

E' stato buffo che io fossi li in quel momento, spaventato, preoccupato, ma con la mia solita calma apparente a farle coraggio e a far finta di niente.

Io, che pochi giorni prima le dicevo che la morte è una cosa normale, che in fondo fa parte del percorso che dobbiamo compiere, dentro di me stavo malissimo, anche quando ho saputo che era tutto a posto.

Ho avuto mal di stomaco tutto il giorno per la tensione e la sera ero di nuovo li, a farle coraggio, sollevato vedendola stare meglio ma ammettendo che, anche se faccio l'impassibile, dentro spesso non sto come sembra.

Volevo farvi leggere queste righe, sono la traduzione migliore che potessi fare di un discorso di Steve Jobs di fronte agli studenti dell'Università di Stanford del giugno 2005.

A me piace molto, ogni tanto me lo rileggo perché mi fa ragionare sul futuro, su tutte le paure che mi affliggono, i fantasmi che mi porto dentro, la paura che ho ogni giorno di fare veramente quello che vorrei fare.

Me lo dicono in molti: "Andre, perché vedi tutto nero? Perché sei così pessimista? Perché non ti fidi una volta tanto delle tue impressioni invece che delle tue paure?".
Ragazzi non lo so, ma ora come ora è così.

Per me queste parole di Steve Jobs sono verità assolute, anche se non riesco ancora a seguirle.

Spero di farcela un giorno.

Il Discorso di Steve Jobs
Sono onorato di essere con voi al vostro diploma presso una delle migliori università del mondo.
Io non mi sono mai diplomato al college. In verità, questa è la volta che sono stato più vicino ad una cerimonia per il diploma.
Oggi voglio raccontarvi tre storie della mia vita.
Tutto qui, niente di che. Solo tre episodi.

La prima storia ha a che fare con l'unire i puntini.

Ho mollato il Reed College dopo i primi 6 mesi, e poi sono rimasto li come un imbucato per altri 18 mesi circa prima di mollare veramente.

Perché ho mollato?

Tutto è cominciato prima che io nascessi.

La mia madre biologica era una giovane studentessa diplomata, nubile, e decise di darmi in adozione.
Era fermamente convinta che io dovessi essere adottato da una coppia di diplomati al college, pertanto tutto era stato organizzato affinché io fossi adottato alla nascita da un avvocato e sua moglie.
Eccetto che quando io venni al mondo questi decisero che in verità volevano tanto una bambina.
Pertanto i miei genitori, che erano in lista d'attesa, ricevettero una chiamata nel pieno della notte e gli dissero: "Abbiamo un maschietto non previsto; lo volete?" Loro risposero: "Certo."

Più tardi la mia madre naturale scoprì che mia madre non si era mai diplomata al college e che mio padre non aveva mai finito il liceo.
Si rifiutò di firmare i documenti finali per l'adozione.
Cambiò idea mesi più tardi quando i miei genitori le promisero che io sarei andato al college.
E così 17 anni più tardi io andai al college.

Stupidamente scelsi un college che era caro quasi come Stanford, tutti i risparmi dei miei genitori se ne andavano nella mia retta.
Dopo sei mesi non riuscii a vedere il senso di tutto ciò.

Non avevo idea di cosa volessi fare della mia vita e di come il college mi avrebbe aiutato a capirlo.
E intanto ero li a spendere tutti i soldi che i miei genitori avevano messo da parte per tutta la loro vita.
Decisi di mollare convinto che tutto si sarebbe risolto per il meglio.
All'epoca fu una cosa che mi faceva paura, ma guardandomi indietro è stata una delle decisioni migliori che io abbia mai preso.
Nell'istante in cui mollai ho potuto smettere di seguire i corsi obbligatori che non mi interessavano e seguire invece quelli che mi sembravano interessanti.

Non era tutto così romantico. Non avevo una stanza, quindi dormivo sul pavimento di qualche amico, rendevo i vuoti delle bottiglie di Coca Cola per il deposito di 5 centesimi per comprarmi da mangiare, e ogni domenica sera camminavo per 7 miglia attraverso la città per godermi un buon pasto al tempio Hare Krishna.
Lo adoravo. E tutto ciò in cui mi imbattevo seguendo la mia curiosità si rivelò inestimabile più avanti.

Vi farò un esempio: il Reed College all'epoca offriva probabilmente il miglior corso di calligrazia della nazione.
In tutto il campus, ogni poster, ogni etichetta su ogni cassetto, era stupendamente calligrafata a mano.
Non dovendo più seguire i corsi normali, decisi di seguire quello di calligrafia per imparare come si faceva.
Imparai cosa erano i caratteri con e senza le "grazie", come si poteva variare lo spazio tra diverse combinazioni di lettere, cosa rendeva grande la grande tipografia.
Era tutto bello, storico, artisticamente subdolo in una maniera che la scienza non riesce a cogliere, e lo trovavo affascinante.

Niente di tutto ciò aveva la minima possibilità di applicazione pratica nella mia vita. Ma dieci anni fa, quando stavamo progettando il primo computer Macintosh, mi ritornò in mente. E lo abbiamo incluso nel Mac.
Era il primo computer con dei bei caratteri. Non fossi mai capitato a frequentare quel singolo corso al college, il Mac non avrebbe mai disposto di caratteri multipli o separati proporzionatamente. E, visto che la Microsoft ha semplicemente copiato il Mac, è probabile che nessun personal computer li avrebbe.

Non avessi mollato, non sarei mai capitato in quel corso di calligrafia e i personal computer oggi non avrebbero i bei carratteri di cui invece sono dotati.

Ovviamente era impossibile unire i puntini in avanti quando ero al college.
Ma era tutto molto, molto chiaro guardandosi indietro dieci anni più tardi.
Di nuovo, non si possono unire i puntini guardando in avanti; puoi farlo solo guardando indietro.
Pertanto dovete credere al fatto che in qualche modo si uniranno nel vostro futuro.
Dovete avere fiducia in qualcosa - il vostro stomaco, il destino, il karma, qualunque cosa. Questo approccio non mi ha mai deluso, ed ha fatto tutta la differenza nella mia vita.

La mia seconda storia parla di amore e perdita.

Sono stato fortunato - ho scoperto presto nella mia vita cosa amavo fare.

Woz ed io abbiamo comminciato la Apple nel garage dei miei genitori quando avevo 20 anni.
Lavoravamo duro e in 10 anni la Apple passò dall'essere soltanto noi due in un garage a diventare un'azienda da 2 miliardi di dollari con 4000 dipendenti.

Un anno prima avevamo appena realizzato la nostra creazione migliore - il Macintosh -
ed io avevo compiuto 30 anni. E poi fui licenziato.

Come puoi essere licenziato da una società che hai fondato tu stesso?

Beh, mentre la Apple cresceva, avevamo assunto a dirigere con me l'azienda una persona che io ritenevo ricca di talento, e per il primo anno le cose andarono bene.
Ma poi cominciammo a dissentire su come vedevamo il futuro e alla fine il rapporto tra noi si deteriorò irreparabilmente.

Quando successe, il nostro consiglio di amministrazione si schierò dalla sua parte.
Pertanto a 30 anni io ero fuori.
Fuori in una maniera molto visibile.
Ciò che era stato il centro dell'attenzione di tutta la mia vita adulta era sparito, e fu devastante.

Per un pò di mesi non seppi cosa care.
Sentivo di aver deluso la precedente generazione di imprenditori - di aver lasciato cadere il testimone mentre mi veniva passato.

Mi incontrai con David Packard e Bob Noyce e cercai di scusarmi per aver fallito in così malomodo.
Avevo fallito in un modo così plateale che pensai pure di scappare dalla valley.
Ma lentamente cominciai a comprendere qualcosa - amavo ancora quello che facevo.

Quello che era successo alla Apple non lo aveva cambiato neanche un pò.
Pertanto decisi di ricominciare da capo.

All'epoca non lo capivo, ma essere licenziato dalla Apple è stata la cosa migliore che mi potesse succedere.

Il peso di avere per forza successo fu sostituito dalla leggerezza di essere di nuovo un principiante, più dubbioso di tutto.
Mi aveva reso libero e in grado di cominciare uno dei periodi più creativi della mia vita. Nei cinque anni successivi fondai una compagnia chiamata NeXT, un'altra chiamata Pixar, e mi innamorai di una donna fantastica che sarebbe diventata mia moglie.

La Pixar realizzò il primo film animato completamente al compuer, Toy Story, ed ora è lo studio di animazione di maggior successo al mondo.

Per un curioso susseguirsi di eventi, la Apple comprò la NeXT, e la tecnologia che avevamo sviluppato alla NeXT è ora il cuore della rinascita odierna di Apple.

E io e Laurene abbiamo insieme una famiglia meravigliosa.

Sono sicuro che tutto ciò non sarebbe successo se io non fossi stato licenziato dalla Apple.
E' stata una medicina amarissima da prendere, ma credo che il paziente ne avesse bisogno.

A volte la vita ti colpisce sulla testa con un mattone.

Non perdete la fede.
Sono convinto che l'unica cosa che mi ha fatto andare avanti fosse che amavo quello che facevo.

Dovete scoprire cosa amate. E questo vale sia per il vostro lavoro che per chi amate.

Il vostro lavoro occuperà una grande parte della vostra vista, e l'unico modo di essere veramente soddisfatti è fare quello che voi crediate essere un gran lavoro.

E l'unico modo di fare un gran lavoro è amando quello che fate.
Se non lo avete ancora trovato, continuate a cercare. Non accontentatevi.
Come per tutte le questioni di cuore, lo capirete quando lo avrete trovato.
E, come ogni relazione importante, diventerà sempre meglio con il passare degli anni.
Pertanto continuate a cercarlo. Non accontentatevi.

La terza storia ha a che vedere con la morte.

Quando avevo 17 anni lessi una frase che diceva più o meno così:

"Se vivi ogni giorno come se fosse l'ultimo, prima o poi avrai avuto sicuramente ragione."

Mi colpì, e da allora, per gli ultimi 33 anni, mi sono guardato ogni mattina allo specchio chiedendomi: "se oggi fosse il mio ultimo giorno di vita, avrei voglia di fare quello che sto per fare oggi?"
Ogni volta che la risposta è stata "No" per troppi giorni di fila, sapevo che avrei dovuto cambiare qualcosa.

Ricordarmi ogni giorno che sarei morto presto è lo strumento più importante che io abbia mai incontrato per aiutarmi a prendere le decisioni importanti della vita.
Perché quasi tutto - tutte le aspettative esterne, tutto l'orgoglio, tutta la paura dell'imbarazzo e del fallimento - tutte queste cose spariscono di fronte alla more, lasciando solo ciò che è veramente importante.

Ricordandovi che morirete è il miglior modo per evitare la trappola di pensare che abbiate qualcosa da perdere.

Non c'é motivo per non seguire il proprio cuore.

Circa un anno fa mi è stato diagnosticato un cancro.

Ho fatto un esame alle 7:30 del mattino , e mostrava chiaramente un tumore al mio pancreas. Non sapevo neppure cosa fosse i l pancreas. I dottori mi dissero di essere praticamente certi che si trattasse di un tipo di cancro incurabile, e che dovevo aspettarmi di vivere non più di 3/6 mesi.

Il mio dottore mi consiglio di andare casa e di mettere a posto i miei affari, che nel codice dei dottori vuol dire prepararsi a morire.

Significa dire ai tuoi figli in pochi mesi quello che gli avresti dovuto dire nei prossimi 10 anni.

Significa assicurarsi che tutto sia a posto così da rendere tutto il più facile possibile per la tua famiglia.

Significa dire i tuoi addio.

Ho convissuto con quella diagnosi tutto il giorno.
La sera mi è stata fatta una biopsia, dove ti infilano un endoscopio giù per la gola, attraverso lo stomaco e l'intestino, per infilare un ago nel mio pancreas e prendere alcune cellule dal tumore.

Ero sotto anestesia, ma mia moglie, che era li, mi disse che quando i dottori videro le cellule attraverso un microscopio, cominciarono a piangere perché rsultò che io avevo una rara forma di cancro al pancreas che era curabile.

Mi operarono e ora sto bene.

Questa è stata la volta che sono stato più vicino alla morte e spero sia così ancora per qualche decennio.

Essendoci passato, ora posso dirvi queste cose con una maggiore consapevolezza rispetto a quando per me la morte era un concetto utule ma puramente intellettuale:
nessuno vuole morire.
Anche le persone che vogliono andare in paradiso non vogliono morire per andarci.

Ciononostante la morte è la destinazione che tutti noi condividiamo.
Nessuno è mai riuscito a fuggirla. E deve essere così, perché la Morte è molto probabilmente la più grande invenzione della Vita.

E' l'agente di cambiamento della Vita. Elimina il vecchio per dare spazio al nuovo.

Ora il nuovo siete voi, ma un giorno non troppo distante da oggi, diventerete gradualmente il vecchio e sarete spazzati via.

Scusatemi se sono così drammatico, ma è la pura verità.

Il vostro tempo è limitato, quindi non sprecatelo vivendo la vita di qualcun'altro.
Non lasciatevi intrappolare dai dogmi - che significa vivere secondo i risultati dei pensieri di qualcun'altro.
Non lasciate che il rumore delle opinioni altrui sommerga la vostra voce interiore.
E, cosa più importante, abbiate il coraggio di seguire il vostro cuore e la vostra intuizione. Loro in qualche maniera sanno già cosa vorrete diventare. Tutto il resto è secondario.

Quando ero giovane, c'era una incredibile pubblicazione chiamata The Whole Earth Catalog, che è stata una delle bibbie della mia generazione.
La creò un tizio, non lontano da qui a Menlo Park, chiamato Stewart Brand, e la realizzò con il suo tocco poetico.
Era la fine degli anni '60, prima dei personal computer e della fotocomposizione digitale, pertanto era fatta tutta con macchine da scrivere, forbici e macchine polaroid.
Era una specie di Google di carta, 35 anni prima che arrivasse Google: era idealista, e ricca di strumenti e nozioni interessanti.
Stewart e il suo gruppo pubblicarono vari numeri di The Whole Earth Catalog, e quando esaurì il suo corso ne pubblicarono un'ultima.

Era la metà degli anni '70, e io avevo la vostra età.
Sul retro copertina c'era la foto di una strada di campagna di prima mattina, quel tipo di strada sulla quale, se siete avventurosi, vi potreste trovare a fare l'autostop.

Sotto la foto c'erano queste parole:

"Resta affamato. Resta incosciente."

Era il loro messaggio di addio.

Resta affamato. Resta incosciente.

E io ho sempre voluto questo per me. E ora, mentre voi vi diplomate per cominciare qualcosa di nuovo, lo augoro anche a voi.

Resta affamato. Resta incosciente.

Grazie molte a tutti.

Nonna

2007-04-11T01:06:00.000+02:00

Questa sera vorrei scrivere ma non delle solite cose che ora come ora mi verbbero naturali, quindi vi partecipo l'introduzione di una cosa a cui lavoro da un pò di tempo.

E' una specie di diario rock n' roll, sulle cose che mi sono capitate bazzicando con la musica.

E' dedicato a mia nonna Alba, la persona più importante fino ad ora nella mia vita.

Leggetevelo e spero vi diverta.

Notte,

Andrea

I Believe in Rock n' Roll

Se dovessi pensare a tutte le coincidenze che mi hanno portato ad avere a che fare in qualche modo con il sacro fuoco del rock n’ roll farei prima a leggermi tutte le centurie di Nostradamus, ma qualcuna ha effettivamente senso.

La prima che mi viene in mente è il fatto che durante tutti e sei gli anni di permanenza presso il liceo scientifico statale Martin Luther King Jr. di Genova sono sempre stato una schiappa di matematica.

Dal 1986 al 1992 ho preso soltanto due volte la sufficienza durante un compito in classe, e una delle due è stato in quarta quando ripetevo l’anno.

Mia madre cercò in tutti i modi di capire come fosse possibile che io, il ragazzino considerato fino alla terza media una specie di genio in miniatura, improvvisamente sia diventato uno zero totale in matematica, materia che avevo sempre affrontato ad occhi chiusi.

Beh, se da una parte la colpa era da addossare alla mia collezione di dischi degli Iron Maiden che cresceva in maniera inversamente proporzionale ai miei profitti scolastici, dall’altra c’era la chitarra.

Appena tornavo a casa da scuola mollavo i libri, mettevo su Appetite for Destruction dei Guns N’ Roses e fino alle 7 di sera la mia camera da letto si trasformava nel Roxy di Los Angeles con mio fratello come unico spettatore costretto a sorbirsi le mie esibizioni con tanto di salti giù dal letto, piroette per terra a la C.C. De Ville e windmill alla Pete Townshend.

Su questi argomenti tornerò più tardi, ma una responsabilità oggettiva va imputata alla persona alla quale dedico questo mio scritto.

Quella persona era mia nonna.

Nel 1988 andavo come tutti i pomeriggi due volte alla settimana a ripetizioni di matematica in un centro specializzato nell’ aiutare gli studenti delle scuole superiori a porre rimedio alle proprie lacune scolastiche e ogni volta, prima di andare a lezione, mi passavo tutte le edicole del centro alla ricerca di riviste di musica americane che costavano sempre un occhio della testa e attraverso le quali cercavo di scoprire come fosse il mondo della musica al di fuori di una città come Genova che non aveva assolutamente niente da dire a riguardo.

Fu in un pomeriggio di quelli che mi cascò l’occhio su un articolo che parlava di un libro che sarebbe diventato la mia bibbia personale, “Backstage Pass: a non-perfomer’s guide to rock n’ roll touring careers”.
L’articolo era scritto da Elliot Hoffman, l’avvocato dei Ramones, e destino vuole che ci fosse scritto come ordinarlo per posta.
Il libro era una sorta di Bignami dell’aspirante road rat, c’era il tecnico degli effetti pirotecnici degli Iron Maiden che spiegava come ottenere una fiammata alta sei metri e il road manager dei Rolling Stones che spiegava come trovare sempre una camera d’albergo per i suoi clienti:

RECEPTIONIST: “mi spiace signore ma questa sera siamo al completo”
ROAD MANAGER: “mmm, senta, se venisse il presidente degli Stati Uniti questa sera gli trovereste una stanza?”
RECEPTIONST: “ovviamente si”
ROAD MANAGER: “bene, per questa sera allora prendiamo la sua ”

Questa frase non mi è mai servita durante i tour che organizzai negli anni seguenti, ho sempre prenotato gli alberghi in anticipo, e non ho mai dovuto trovare una stanza per il cantante dei Pleasure Fuckers che voleva passare una notte con la moglie del nostro primo ministro, ma quando ho lavorato come addetto alle prenotazioni alberghiere di un tour operator mi ha risolto non pochi casini.

Ad ogni modo, all’epoca sognavo si di diventare una rockstar, ma ero ancora un ragazzino di 16 anni sovrappeso e di farsi crescere i capelli non se ne parlava, quindi l’idea di diventare un roadie o un tour manager mi sembrava ampiamente più alla mia portata.

Tornato a casa lessi e rilessi l’articolo almeno 20 volte e mi convinsi che quel libro poteva essere la chiave di volta della mia carriera di dominatore del music business, ma come potevo ordinarlo?

All’epoca non esisteva internet e Amazon.com era pura fantascienza, mi ci volevano 16 dollari, che ovviamente non avevo e così, con la mia solita faccia da culo, mi rivolsi alla persona che non sapeva dirmi di no, mia nonna Alba.

Sono cresciuto con mia nonna.

Avevo un anno quando Sandro, mio fratello e futuro compagno di malefatte musicali, è venuto al mondo.
Mia madre aveva solo 21 anni e così fui piazzato a casa dei miei nonni mentre il fratellino costringeva la povera mamma al secondo tour de force fatto di pannolini sporchi e poppate in meno di 15 mesi.

La vita coi nonni non era affatto male, mia nonna aveva un negozio di giocattoli strategicamente piazzato accanto alla migliore pasticceria del quartiere e, quando non ero in negozio a rubare soldatini o a litigare coi bambini che si compravano la mia macchinina preferita del giorno, ero nella pasticceria a trangugiare cannoli alla crema.

Una volta per sbaglio mi mangiai una confezione intera di pillole anticoncezionali di mia madre scambiandole per Zigulì e, dopo la lavanda gastrica d’obbligo, mia nonna mi consolò facendomi mangiare tutti i cannoli che volevo.
Ne mangiai un chilo e mezzo per la gioia di Rocco il pasticciere e la disperazione del portafoglio di mia nonna.

Come dicevo, coi miei nonni mi trovavo da dio, mio nonno Alberto era tornato in Italia dopo quasi 30 anni passati nel Congo Belga e passavo le giornate a sentire le sue storie sui safari, sulla foresta e sul suo chimpanzé Jerome.

Ad un certo punto imparai pure un po’ di swaili, in casa dei nonni era la terza lingua dopo il francese e l’italiano, anche se ora so solo una frase “mi na quenda na n’yumba na baba” che vuol dire “vado a casa di mio nonno”, se non ricordo male.

Ero esposto costantemente ad informazioni, storie su luoghi lontani, e questi due nonni non perdevano occasione nel dare spazio al mio estro, che si sarebbe poi trasformato in una logorrea e una pignoleria cronica che ancora oggi affligge chi ha la sventura di affrontare una conversazione in mia compagnia.

Quando mia nonna mi raccontava la favola di Pollicino, per farmi addormentare prima o perché si era rotta le scatole di raccontarmela per l’ennesima volta, la accorciava di brutto e io, puntualmente, la riprendevo dicendole che si era dimenticata dei sassolini bianchi o del patrigno cattivo.

Nonostante tutte queste premesse, che forse hanno fatto pensare più di una volta ai miei nonni di lasciarmi affogare in mare a Boccadasse, il piccolo borgo di mare dove vivevo, quando mi buttavo completamente vestito in acqua per nuotare, mi hanno cresciuto riempiendomi di amore e di attenzioni e mai e poi mai mi hanno detto di no.

Mio nonno purtroppo morì nel 1984 per una banale forma di orecchioni e visto che mia mamma, dopo essersi separata da mio padre 3 anni prima, lo stesso giorno della morte di John Bonham dei Led Zeppelin, era diventata una donna in carriera sempre via da casa, io e mio fratello ci trovammo da soli ogni giorno fino al 1992 con nostra nonna.

In quegli anni lei ci fece da mamma e purtroppo le toccò assitere in maniera impotente al nostro lento sprofondare nelle grinfie del rock.

Qualche tentavivo di stampo controriformista da parte sua ci fu, ma come dicevano gli AC/DC "You can’t stop rock n’ roll".

Un pomeriggio di febbraio del ’88 mi feci coraggio e per ottenere questi famosi 16 dollari presi la questione da lontano.
Iniziai a dirle che volevo diventare un tour manager, le spiegai l’importanza di quel tipo di lavoro nell’ambito di una tournée, ovviamente non le dissi che oltre ad incassare il cachet del gruppo tra le sue mansioni rientrava pure procacciare groupies e droga per la band, e così via.

Dopo mezz’ora mia nonna se l’era intagliata che volevo chiederle qualcosa e così mi disse “Dudi”, questo era il soprannome con cui mi chiamavano in casa, “cosa vuoi?” e io le risposi “sai, c’è questo libro che vorrei tanto, costa solo 16 dollari, non è che me li puoi prestare, poi te li rendo”. Si come no.

So che questa mia affermazione potrebbe pregiudicare qualunque mia futura richiesta di credito a terzi, ma non penso di aver mai reso un centesimo a mia nonna di tutti i soldi che mi ha prestato a seguito di mie promesse di restituzione.
Allo stesso tempo penso che lei sapesse che erano a fondo perso e poi, come ho detto prima, non mi avrebbe mai detto no.

Non pensiate che mia nonna fosse tonta, anzi, se c’era una persona in grado intagliarsela subito se qualcuno le stava raccontando una palla era proprio lei, ma con me ha sempre chiuso un occhio, se non tutti e due.

Il giorno dopo mia nonna andò in banca e tornò a casa con i dollari.
In men che non si dica mi precipitai all’ufficio postale e affidai ad una busta il mio destino.

Passarono due mesi prima che nella cassetta delle lettere si materializzasse un pacchetto che conteneva il mio manuale delle giovani marmotte in borchie e pelle nera.

Non appena aprii il pacchetto vidi che c’era un bigliettino per me e diceva ”Andrea, sei l’unica persona in Europa ad aver ordinato il nostro libro. Mi farebbe piacere sapere cosa ne pensi, Eric”.
L’Eric in questione era Eric Todd, uno dei più importanti realizzatori di produzioni live negli Stati Uniti e ovviamente non mi tirai indietro nell’approfittare di un’occasione del genere.

Mi feci prestare da mia madre una macchina da scrivere che aveva in ufficio ed iniziai a scrivere ogni due settimane ad Eric e in quei mesi, oltre a cavargli l’indirizzo di Jane Rose, manager di Keith Richards dei Rolling Stones, gli posi, per via epistolare, qualunque domanda il libro non mi avesse chiarito.

Ero ad un passo dall’ottenere un posto in una tournée da lui organizzata quando su di me si abbatté la mannaia scolastica con tripla rimandatura a settembre e conseguente bocciatura.

Le mie aspirazioni da road manager, o meglio, da roadie, erano state stroncate sul nascere dalla ovvia incazzatura di mia madre, ma ci voleva ben altro per fermarmi.

L’appuntamento col rock n’ roll vissuto sulla pelle era solo rimandato.

Grazie nonna.

Lupo Solitario

2007-04-08T03:03:00.000+02:00

Sono piuttosto massacrato dalle ultime due settimane.

Massacrato fisicamente, non a livello di morale o altro, anche se per la seconda volta nella mia vita mi trovo ad aver nostalgia per una ragazza che ora è su di un'isola.

L'ultima volta è stato nell'agosto del '95 e le sensazioni erano molto simili.

Stasera tutto nasce da varie cose, essere di nuovo da solo in città in un periodo di festa mentre lei è via, avere un sacco di tempo per pensare, un brutto flashback sulla mia ex-moglie tornando a casa da una festa oggi pomeriggio e aver pescato una delle scene più belle di uno dei miei film preferiti di tutti i tempi, Lupo Solitario di Sean Penn.

Se proprio deve esserci una sola ragione per la quale Bruce Springsteen debba essere mai esistito, quella ragione è aver scritto Highway Patrol Man, da Nebraska, la canzone che ha ispirato questo film.
Lupo Solitario, o The Indian Runner nel suo titolo originale, è quello che io definisco un film della madonna, e questa scena è uno dei tanti piccoli gioielli che lo compongono.

Mi fa pensare perché ha come sottofondo Coming Back to Me dei Jefferson Airplane, musica stupenda con parole fantastiche:

Strolling the hill,
Overlooking the shore,
I realize I've been here before.
The shadow in the mist
Could have been anyone
I saw you, I saw you,
Coming back to me.

Una canzone che non può non toccarti dentro, sembra scritta apposta per questi fotogrammi.

Frankie che non riesce a trovare pace nonostante Dorothy lo aspetti a casa.
Frankie che deve distruggere ogni cosa bella perché niente deve essere veramente bello nella sua vita.
Un padre che prima di spararsi guarda per l'ultima volta i filmini di quando i suoi figli erano ancora innocenti e potevano diventare qualunque cosa.
Dorothy che aspetta una telefonata di Frankie.

Questa scena è pregna di aspettative, di delusioni, di rassegnazione.
E' cinicamente, dolcemente vera.

Non vi dico altro perché non vi voglio guastare il piacere raro di vedere un bel film.

Se una di queste sere volete farvi un viaggio un pò più intenso cercatene una copia, ordinatelo, trovatelo e mi ringrazierete.

Io ora vado a dormire, fortunatamente ho sonno, domani è Pasqua e ho un sacco di cose da fare.

Rimuginerò domani sera, aspetterò martedì con ansia cercando di non dover fare l'ennesimo giro in Vespa da solo con le parole di Joe, il fratello di Frankie, ad accompagnarmi verso casa:

I tried to tell myself I did my job. That it was in self-defense. I didn't believe me.

04:26 ...

2007-04-03T04:26:00.000+02:00

... e sono ancora sveglio.

Onde Storte

2007-04-03T02:31:00.000+02:00

Un post leggero una volta tanto visto che sono di buon umore.

Oggi per un curioso scherzo del destino mi sono ritrovato ad un incontro di lavoro con una figura leggendaria della mia adolescenza, la Voce Misteriosa di Onde Storte.
Discutevamo una campagna di comunicazione per l'azienda per la quale lavoro e alla fine, trovatici d'accordo siamo partiti in tromba a ricordare la trasmissione di cui lui era il conduttore.

Per i lettori genovesi il solo sentire il nome Onde Storte significa ritornare agli anni '80, a innumerevoli lunedì sera passati ad ascoltare una manica di pazzi furiosi delirare alla radio tra le avventure di tossici accattoni, poeti dall'incerto orientamento sessuale e deliranti critici cinematografici, per citare soltanto alcuni dei personaggi che popolavano questa leggendaria trasmissione radio.

Per chi viene da fuori consiglio vivamente di dare un'ascoltata al podcast di Onde Storte, la leggendaria trasmissione radio genovese che ha ispirato cose come Mai dire Goal e altro, ma raggiungendo picchi comici che si possono giustificare solo le enormi quantità di droga consumate nello studio e il delirio portato dalla stanca e desolata Genova degli ultimi anni '70.

Potete trovarlo al seguente link: http://feeds.feedburner.com/radionostalgia/ondestorte

Sia chiaro anche i genovesi che avevano perso le tracce della banda del Flacca, Fraudolento, Felix Zampa, Labio Bidetti e compagnia bella scaricatevi questo ben di Dio perché ne vale veramente la pena.

Se non sapete quale scegliere dei vari podcast disponibili scaricatene uno con il Flacca, tipo questo: http://ondestorte.nostalgia.it/2007/OndeStorte_2006-2007_puntata_10_2007-02-05_04_Flacca.mp3

Buon ascolto e mettetevi i pannolini perché vi piscierete addosso dalle risate.

Notte,

Andre

L'uomo senza sonno

2007-04-02T02:33:00.000+02:00

Maledetta insonnia.

Giuro che ne ho le palle piene di questa mia cazzo di resistenza al sonno.

E' da mercoledì scorso che di nuovo non dormo un cazzo.

Mi metto a letto e mi rigiro, mi rialzo per fumare, per bere e mi rimetto a letto.
Niente, non dormo.

Almeno la scorsa estate ero arrivato a sentire le voci e a vedere i fantasmi.

Come situazione era sicuramente più suggestiva, ora invece niente, solo il tedio di sapere che domattina sarò rincoglionito e probabilmente pure in ritardo.

Il brutto di tutto ciò è che nella disastrosa estate del 2006 pensavo di essere tranquillo, o almeno me la raccontavo, invece non lo ero.

Ora invece è pura consapevolezza, che è molto peggio.

Chiodi fissi nella testa rendono ogni cuscino scomodo, ogni pensiero una fissa, qualunque
cosa va bene pur di non dormire.

E il bello è che ci riesco.

Il bello è che la mattina riesco ad alzarmi nonostante il coma.

Il bello è che tutto ciò che di notte non mi fa dormire, durante il giorno è come se fosse assopito.

Cazzo, io e il mio subconscio non potremmo metterci d'accordo?

A sto punto preferirei quasi passare 18 ore al giorno in agitazione e poi crollare invece che stare tranquillo fino a quando non mi devo mettere a letto.

Prendiamo oggi ad esempio.

Ieri sera mi sono sbronzato e sono crollato a letto alle 6 del mattino.
Vengo svegliato alle 14 con telefonata della mia fonte principale di insonnia e quindi mi alzo volentieri, di buon umore, fumo e bevo caffé mentre rendo un resoconto della mia serata di ieri, pessima, con capatina finale in un posto che era un concentrato di sub-umani emersi Dio solo sa da dove.

Giornata di cazzeggio a casa di un mio amico coi suoi bimbetti a guardare "Ritorno al Futuro" e quindi di nuovo a casa.

Tant'é, della serie destino beffardo, incontro strada facendo la mia sveglia della domenica, e dopo un saluto veloce e sbrigativo, mi pento di essere stato così sbrigativo.

Amen.

Noleggio un film di Will Ferrel, divertente ma non chiedetemi il titolo, non me lo ricordo, e lo guardo mentre mi mangio una pizza.

Porto fuori Graph, è il mio cane, eccovi una sua foto, a fare l'ultima passeggiata e, quando sto per buttarmi a letto, "miracolo sono solo le 22.15", come al solito, inizia il cincischiamento notturno.

Scrivi, leggi, guarda, fai il bucato, fuma ancora.

Ora mi trovo qui di nuovo a scrivere senza il minimo senso di sonnolenza.

Più vado avanti e più mi viene in mente L'Uomo senza sonno con Christian Bale, gran film.

Lui di chili ne perse 30, io per ora solo 20, e ovviamente non penso proprio che riuscirei ad arrivare ad essere di nuovo 60 chili come a 18 anni, ma sto cazzo di tarlo che non mi fa dormire prima o poi deve venire fuori.

Devo fare assolutamente qualcosa.

Consigli?

Notte (si fa per dire),

Andre

Dogma

2007-03-26T02:57:00.000+02:00

Sono passati 8 anni dall'ultima volta che ho visto questo film.

Volevo farlo vedere a qualcuno, indovinate chi, e così me lo sono rivisto per essere sicuro di non proporre una cazzata.

Il tempo stringe, come dice un mio amico Pasqua cade solo una volta l'anno ed è ora di non sprecare più occasioni come il Genoa di questo pomeriggio che, seppure abbia vinto 3 a 0, fino a 5 minuti dalla fine ci ha fatto vedere la partita a chiappe strette.

Non so come siano le vostre in merito alle mie vicende amorose, ma le mie sono sigillate.

Ad ogni modo, è un mese o qualcosa di più che mi sto riguardando tutti i film di Kevin Smith e non riesco a non trovarli geniali.

Mi fanno ridere e riflettere allo stesso tempo, a volte mi scende la lacrimuccia come in Chasing Amy, quando Holden vomita addosso ad Alyssa tutto il suo amore quando sa di compromettere completamente la loro amicizia.

Questa scena è un mio chiodo fisso da almeno un mese e mezzo.
Quando avete tempo gustatevela con un pacchetto di fazzoletti di carta o una pistola carica a portata di mano, lascio a voi reazioni ed epifanie ...

Ad ogni modo dicevo che Kevin Smith mi fa impazzire.

Il fatto che nei suoi film riesca a mettere assieme personaggi come Silent Bob e Jay, volgari, buffi e dolci, con tutte le loro stronzate sullo spaccio di fumo e musica, di come infili riferimenti ai fumetti, a Guerre Stellari, alla musica rock o altre cazzate e contemporaneamente riesca ad affrontare questioni serie, beh, a me fa effetto, a voi?

Adoro i suoi film, i suoi mille personaggi, i vari tie-in che orbitano attorno alla cittadina di Leonardo, New Jersey, e le storie.

A volte sono delle cazzate totali, vedi Jay and Silent Bob Strike Back o Mall Rats, altre volte sono serissimi come Dogma, altre sono storie d'amore dai contorni grotteschi ma comunque romanticissime, come Chasing Amy o Clerks II.

Peccato che si viva in un paese di merda come l'Italia, dove i suoi film stanno nelle sale 2 giorni, dove in dvd hanno pubblicato solo Mall Rats e Dogma e quindi sei necessariamente costretto a scaricarteli da internet o ordinarli in lingua originale.

Ora, a me va di culo che l'inglese lo capisco e lo parlo benissimo, modestia a parte, ma quando vorrei condividere con qualcun'altro tutta questa filmografia non posso se non guardandoli al computer o comprandomi una Apple TV.

Tra qualche giorno completerò le decorazioni della mia nuova casa e sui muri appenderò vari poster tratti dai film di Kevin Smith e confesso che ci sballerei se molta più gente li conoscesse.

Ci sballerei a non doverli spiegare a tutti, insomma, mi farebbe piacere che altri condividessero con me questo interesse, questa passione, per un tipo di cinema che qui in Italia viene riduttivamente definito come commedia.

Forse il dogma sta proprio qui.

In Italia possono raccontarvi tutte le cazzate del mondo, il programma di governo sull'inglese e internet in tutte le case, possono farvi credere di essere in contatto con il mondo tramite SKY, MTV e qualche ridicolo programma sulla cultura giovanile che dei giovani non sa niente o che vi fa credere che le idee fresche siano ancora mettersi i pantaloni col cavallo basso o un piercing al naso, che sia figo proiettare in un club spezzoni di film di Godzilla e che i film sul kung-fu siano un must solo perché un regista come Quentin Tarantino li adora.

Gente, aprite gli occhi una volta tanto, ribellatevi a sto cazzo di sistema che rifiuta la cultura pop, che vi fa trattare con sufficienza tutto ciò che è AMERICANO se non gode del bollo di approvazione di qualche stronzo autore di MTV o delle Iene.

Basta con ste stronzate, fanculo Fabio Volo che si porta fighe improbabili in giro in motorino per i campi in fiore della provincia di Brescia.

Non è la mia cultura, voglio proclamare la mia indipendenza da tutte le stronzate che il sistema Italia ci fa ingoiare da quando nasciamo, non ho bisogno di Linus o di Luca e Paolo per sapere cosa voglio sapere.

Io non mi riconosco in questo sistema che ci propinano ogni giorno.
Il culto dello sfigato vincente, il culto del film scarso che però è cool solo perché è lo-fi, perché è un b-movie.

A me i film di Ed Wood fanno cagare, come pure quelli di Bruce Lee e tutta la merda che è venuta fuori da Hong Kong.

A me piacciono gli hamburger, mi piace l'heavy metal, me ne batto il cazzo se rido quando Jay cita Prince e non colgo invece la citazione in Kill Bill di chissaqualecazzodifilm prodotto in Cina 15 anni fa.

Fanculo le Ounitsuka Tiger e Dio benedica le Keds!

Ne ho letteralmente le palle piene.

Solo perché sono nato a Genova devo piegarmi necessariamente alle convinzioni di qualche provinciale di merda che comprando un biglietto di sola andata per Milano, credendosi una specie di Elia salito, invece che sul carro in fiamme, su di un vagone di 2a classe delle FS, ha pensanto così di lavarsi dei suoi peccati di italiano ignorante dichiarandosi novello profeta?

Beh, io preferisco essere come Jay e Silent Bob che, nella loro ignoranza, cercano una fantomatica Shermer nell'Illinois perché adorano i film ambientati in quel posto, anche se non esiste.

Almeno ho un rapporto non blasé riguardo alle cose che mi entusiasmano, almeno mi brillano gli occhi sul serio quando ne parlo, perché anche se non ho trovato Shermer nell'Illinois ho sognato ad occhi aperti mentre la cercavo.

Già, sta tutto negli occhi.

Loro vi fanno vedere e scoprire le persone e le cose che amate o che amerete, loro vi faranno scoprire una passione o riconoscere una delusione.

Usateli, ma usateli davvero, non fate in modo che qualcun'altro guardi per voi o vi ritroverete come in uno dei miei quadri preferiti, La Parabola dei Ciechi di Bruegel il Vecchio.

E per questo che sono le 4 del mattino e non sono ancora a letto nonostante tra tre ore e mezzo suoni la sveglia.

Fortunatamente i miei occhi brillano ancora.

Brillano per Kevin Smith, per i Rolling Stones, per Calvin & Hobbes, per i film di Herzog e mille altre cose.

E come ho scritto qualche giorno fa svegliandomi di soprassalto in un cazzo di albergo di Rimini:

"Fanculo il sonno quando vuoi solo stare sveglio per pensarla".

Notte,

Andrea

Alamo

2007-03-17T02:37:00.000+02:00

Una volta mi hanno chiesto come mi sarebbe piaciuto morire.

Bella domanda.

L'unica risposta che sono riuscito a dare, invece dei soliti "in pace, senza soffrire", è stata "come un uomo benvoluto e che mancherà a molte persone".

Già, mi piace piacere alle persone.

In fondo chi se ne frega di come si muore, l'unica cosa è certa che ci sarà sempre qualcosa che avresti voluto ancora fare o dire e invece ti trovi a fare i conti con la fine definitiva.

Conta invece quello che hai fatto fino a quel momento, come hai vissuto e cosa hai rappresentato per la gente che ti conosceva.

In tutti questi mesi di rinascita di Andre ho scoperto quanta gente mi vuole bene, dovessi fare la lista non vi dico che rischierei di dimenticarmi qualcuno come si fa agli Oscar, ma ho avuto più prove di affetto nei miei confronti dal giugno scorso ad oggi di quante ne ricordassi.

E' anche colpa mia se prima non me ne sono mai reso conto.
Troppo preso dai miei principi, dal non dover mai far vedere veramente chi sono, o forse me lo credevo io di non darlo a vedere.

Ad ogni modo, ancora stasera ho avuto l'ennesima prova di qualcuno che mi vuole bene e mi è pesato accettarlo, per quale cazzo di motivo poi mi sia pesato proprio non lo so.

Ad esempio, mentre scrivo alla mia sinistra c'é la cartolina che mi ha mandato un carissimo amico dall'Arizona.
C'é la route 66 sopra e ogni volta che la guardo sorrido perché penso a lui, alla nostra amicizia
e al fatto che oggi chiacchieravamo attraverso MSN ed entrambi eravamo emozionati mentre cantavamo le lodi degli Stati Uniti, la nostra piccola grande terra promessa.

Ti voglio bene anch'io ragazzo e non potevi scegliere cartolina migliore, mi hai fatto venire voglia di tornare li dove il cielo è basso e di un colore diverso rispetto a quello che abbiamo qui.

E' quello che mi piace dei miei amici, non ce n'é uno che non mi capisca, magari non condividono le mie scelte, ma mi capiscono, sanno chi sono.

Sono amici speciali, come tutti gli amici, ma io sono felicissimo che questi siano i miei.

Mi capiscono quando mi si illuminano gli occhi mentre parlo di Keith Richards e dei Rolling Stones, non mi danno palesemente del pazzo se compro qualche stronzata tipo giocattoli o libri che costano quanto due mesi del mio stipendio e non mi danno del coglione quando sul palco esagero nel muovere il culo imitando Jimmy Page o qualche altro chitarrista del mio precedente post.

Mi dicono soltanto "cazzo, Andre ..." e poi aggiungete un rimprovero benevolo a caso.
Sono amici, eccheccazzo.

E' grazie ad un'amica che stasera sono curiosamente sereno quando dovrei essere praticamente disintegrato in mille pezzi, anche lei mi ha detto "cazzo, Andre ...", ma non mi ha rimproverato, mi ha solo detto una cosa che non volevo accettare, che non mi andava di realizzare e invece ora sono qui a fumare, ascoltare i Led Zeppelin e non mi sto crogiolando nel mio solito saporito struggimento.

Mi ritorna in mente Patton e il mio discorso sulle 4 stelle e fronde di quercia.

"How's my little fighting son of a bitch doing today?"
"Beh, siamo stati sconfitti ma almeno non ce ne siamo accorti, quindi domani si torna a combattere come se niente fosse"

Domani si ricomincia, resettiamo tutto, si riparte, abbiamo provviste e munizioni a sufficienza per continuare questa cazzo di campagna che è la vita e visto che nel primo tempo le abbiamo solo buscate, cerchiamo di suonarle noi nel secondo.

Ai punti non ci voglio andare.

Per concludere e per tornare all'apertura di questo post, vi regalo un video di Johnny Cash.
Si intitola Hurt, un concentrato di sofferenza per un uomo che ha avuto una vita tormentata ma anche ricca di gioia.

L'estetica è molto barocca, quasi decadente e il montaggio è gustosamente lancinante nell'alternare scene di una tristezza assoluta a sprazzi di gioia.

Johnny che soffre, Johnny che salta su un treno con la sua chitarra, Johnny che piange, Johnny amato da sua moglie fino all'ultimo.

Lui e June sono morti a 4 mesi l'uno dall'altra dopo 35 anni di matrimonio.
Lui l'amava da 10 anni prima che lei gli dicesse si, prima che anche lei ammettesse che lo amava.
Erano come navi nella notte che finalmente un giorno si sono incontrate.

Di questo video c'é una scena che mi piace particolarmente, dura si e no 2 secondi ma sono due secondi di gioia assoluta

La trovate a 3'5" dall'inizio del video.

Johnny Cash cammina in un prato
con dei fiori selvatici in mano, è il ritratto della gioia.

Un uomo realizzato nella felicità, imponente, un uomo che abbracceresti per potergli carpire un minimo di quella consapevolezza di cosa vuol dire aver avuto la fortuna nella vita di essere benvoluti e di mancare a molti.

Ecco perché non me ne frega un cazzo
di come morirò quando succederà,
a me interessa soltanto poter chiudere
gli occhi un'ultima volta e sapere di
aver camminato anch'io a testa alta in
quel prato e di aver avuto qualcuno che
volesse abbracciarmi come io abbraccerei Johnny Cash.

"Remember the Alamo"

Notte,

Andre

Oh Jimmy

2007-03-10T04:11:00.000+02:00

Rock n' Roll ragazzi, rock n' roll.

Stasera sto facendo uno sforzo per capire cosa piace agli altri, parlo di musica, per dirvi cosa piace a me.

Mentre scrivo cose che mi tengo dentro da una settimana, ultimamente faccio fatica a scrivere, sto ascoltando Gianna Nannini per capire cosa si prova ad amare una musica diversa da quella che mi piace.

Devo ammettere che pensavo peggio, sarà che la associo a chi in particolare la adora e quindi Gianna mi risulta più simpatica e più brava.

"Un Giorno Disumano" non è affatto male anzi ...

"Ora che te ne vai
e mi lasci sempre meno sola
ora che non ci sei
sarà un'altra musica
un'altra verità
per chi vivrà
per chi verrà vedrà
vedrai vivrà
E ora che te ne vai ho smesso di fumare
e non ho più rancore per tutte quelle cose
che avrei voluto dire"

Bah, perché cazzo ascolto sta canzone?
Mi mette una tristezza enorme eppure non riesco a non riascoltarla in loop.
Stessa ragione per cui sdraiato sul divano stasera continuavo a sentire il profumo di chi ci stava seduto ieri mattina?

Ad ogni modo vi parlavo di rock n' roll, forse la cosa che mi piace di più al mondo.

I Kiss cantavano:

"God gave rock and roll to you Gave rock and roll to everyone".

Già, grazie Dio per aver pensato a noi anime sensibili al colpo della cassa, ai cori da stadio ed ai fuochi d'artificio donandoci il rock.

Ma forse non è stato lui, forse è vero che sia stato Satana a darcelo, non per niente è una settimana che quotidianamente mi riguardo una scena di The Pick of Destiny con Jack Black, guardatevelo e fatemi sapere cosa ne pensate.

Verso la fine del film c'é una delle scene più geniali della storia del cinema pop, una perla colossale per noi stronzi amanti del rock più pacchiano, per noi che facciamo le corna ai concerti, per noi che ci esaltiamo come degli ossessi nel momento in cui tutta la band sta pompando il pippero a mille, quando chitarre e microfoni in mano ti sparano addosso tonnellate di watt e tutte le luci della sala si accendono contemporaeamente.

Il rock è sfida, se sei sul palco è una sfida con te stesso e con chi ti guarda.

Sei li, vestito come un figo o come uno stronzo a seconda di chi ti sta guardando.

Sei li a cantare di tipe che ti sei fatto o di tipe che ti hanno spezzato il cuore e devi convincere chi ti ascolta che è tutto vero, che è tutto buono, devi dargli una fetta di anima per farglielo capire.

E cazzo quanto è forte il ritorno che ti arriva se ci riesci.

Non c'é emozione più forte da provare nella vita, in fondo è un pò come l'amore corrisposto, ma sul palco non hai a disposizione ore, minuti, secondi e sguardi per farti capire, solo una chitarra e un muro di amplificatori.

Ho sempre in mente un'immagine di Joe Perry degli Aerosmith, non per niente definito "Mr. Cool", da solo al microfono con la sua Les Paul in mano, a torso nudo con indosso una giacca di leopardo finto, spero, la sala illuminata a giorno e lui che canta "Blind Man".

La canzone parla di onanismo ma nonostante tutto è una scena fighissima, gloriosa, è la magia del rock che trasforma tutto in sprazzi di adrenalina ed euforia a prescindere di cosa si stia parlando.

Certo se si parla d'amore è meglio, ma non era Woody Allen che aveva definito la masturbazione il massimo gesto di amore verso se stessi?

Il rock in fondo è questo, è emozionarsi per quelle solite 4 note che però sanno toccare i tasti giusti del tuo istinto, è farti dimenticare tutti i tuoi problemi perché c'é qualcuno li sul palco che canta di cose migliori che ti possono succedere o di cose peggiori che sono successe a lui, il rock è un grandissimo scarica barile emotivo, almeno, a me fa questo effetto.

Come dice il diavolo in The Pick of Destiny "è quella voce nella vostra mente che vi fa dire 'fanculo' alle persone che odiate".

Già, ed è per questo che mi esalto se vedo Jimmy Page, nel suo pallore sifilitico, mentre si muove sul palco come una cazzo di mantide religiosa che di religioso non ha niente.

Jimmy e si suoi mocassini bianchi, i suoi vestiti di velluto pieni di simboli esoterici o vestito da ufficiale delle SS.

E' figo perché in quell'istante il signor Page officia messa, perché a lui qualcuno ha concesso di poter intercedere per noi e regalarci l'ennesima combinazione gloriosa di quelle quattro note di cui prima.

Lui manda a fanculo tutti per tutti noi e lo fa come Dio comanda.

Ascoltatelo in Since I've Been Loving You e ditemi se non sta soffrendo per tutti noi, come una specie di Gesù Cristo pagano crocifisso, costretto a suonare con un dito rotto e farlo comunque meglio di chiunque altro.

Non vi sto a raccontare la stronzata dello sciamano alla Jim Morrison, non ci ho mai creduto, ne parlava troppo perché fosse vero.

A me fanno sballare i chitarristi, perché sul palco non parlano, hanno soltanto il loro corpo per farci capire cosa cazzo vogliono dirci e Jimmi soffre, Slash si esalta e Joe Perry si avvolge di luce.

Non so se è la Nannini che sembra stare male pure lei, se sono io che sono euforico da una settimana o se è colpa del profumo sul divano, ma cazzo quanto mi piace il rock n' roll.

Non riesco neanche a scriverne come vorrei perché non sono un chitarrista ne uno scrittore e quindi dovrei parlarvene a quattrocchi, quindi statevene di queste righe, a modo mio ci ho provato.

Notte,

Andre

I'm a bad boy ...

2007-02-11T22:30:00.000+02:00

Oggi mi sento buono, così buono che ho voglia di commuovermi.

Perché?

Perché vorrei essere cattivo ogni tanto, un pò merda e godermi il fatto di esserlo, un pò come quelli che subiscono sempre e vorrebbero avere almeno una volta la risposta pronta e difendersi, ma è più forte di me, sono un buono e non ci posso fare niente.

Non lo dico per il rimpianto di chi è stato ferito da qualcuno che ne ha approfittato, è capitato, ma non ci voglio più pensare.

Sto da Dio e non mi manca niente, o quasi ...

Lo dico solo perché mi piace quello che dice questo verso di Free Falling:

"And I'm a bad boy 'cause I dont even miss her
I'm a bad boy for breakin' her heart"

Non so, per uno come me sono parole bellissime, anche se il significato è tremendo.

Sono attraenti nella loro spavalderia, una "qualità" che a me manca completamente.

Sono attraenti perché rappresentano perfettamente uno dei due temi classici del blues, del rock n' roll: o canti perché ti hanno fatto del male o canti perché ne hai fatto a qualcuno.

Quello che conta è dirlo, dirlo sapendolo.

Rendersi tranquillamente conto che con lei non sei onesto, che te la sei lasciata alle spalle col cuore spezzato e non ti manca neppure.

Cosa c'é di peggio? Niente, eppure c'é un fondo di dolcezza in queste parole che a primo acchito suonano stronze, in fondo c'é un ragazzino che si rende conto di aver fatto del male ad una persona che gli vuole bene e questo suo ammetterlo è già una richiesta di perdono.

Sono fatto così, sembra dire, non ho speranza o modo di essere diverso dalla mia natura, e solo il fatto che io ti dica che sono un cattivo ragazzo prendilo come un dono, il dono che ti faccio è sparire, non ti merito, non mi manchi neppure, come fai ad amarmi? Non ti darò mai quello che vuoi.

Sono parole semplici di un ragazzino che magari le pensa guardando il suo primo tramonto senza di lei, sollevando le spalle e dicendosi "non ci posso fare niente, è meglio così".

C'é una specie di piacevole euforia malinconica in questa canzone, da un lato ti rendi conto di cos'hai fatto, dall'altro cammini a testa alta, non orgoglioso per quello che hai fatto, ma perché hai preso una decisione per quanto stronza potesse essere.

Alla fine quello che conta è rendersi conto delle proprie azioni, no?

La canzone è di Tom Petty ma è come se fosse stata cucita addosso ad Axl Rose, cazzo, guardatevi quanto è figo in questo video del 1989 mentre la canta agli MTV Awards:

Quella è la sua sera, i Guns n' Roses sono stati consacrati davanti al mondo intero, in quel momento erano la band più cazzuta del pianeta, e lui si spara un'entrata trionfale durante una canzone che parla di ragazzi cattivi e ragazze coi cuori spezzati.

Axl, lui era veramente un figo, ricordo quando avevo 16 anni, volevo essere lui, non per difenderlo, ma cazzo se c'é stata una vera anima tormentata in quel piattume che sono stati gli anni '80 quell'anima era lui.

Era esattamente quello che volevo essere, un ragazzo che voleva una rivincita e se l'é presa, io avevo solo 16 anni, teoricamente un pò presto per volere la rivincita, ma vi giuro che ne avevo già passate a sufficienza per essere arrabbiato col mondo e aver voglia di salire su di un cazzo di palco e dire "ci sono anch'io, guardatemi, sono anni che subisco, ora tocca a me".

A me piace ricordarlo così, cazzuto, con la sua camminata sicura da stronzo che sa che quella sera è la sua sera, che "almeno quella sera" per citare Keith Richards "la sua è la più grande rock n' roll band del pianeta".

Si, poi si è perso per strada, il successo gli ha dato alla testa, ma non ricordo nessuno in grado di essere così stronzo e così dolce contemporaneamente come questo ragazzo dell'Indiana.

A me piaceva per quello, perché riusciva a scrivere testi di merda come

"Immigrants and faggots
They make no sense to me
They come to our country
And think they'll do as they please
Like start some mini Iran
Or spread some fucking disease"

e poi farmi commuovere con cose come queste:

"I sit here on the stairs
'Cause I'd rather be alone
If I can't have you right now
I'll wait, dear
Sometimes I get so tense
But I can't speed up the time
But you know, love
There's one more thing to consider"

Quante volte l'ho fatto anch'io? Quante volte l'ho fatto ultimamente?
A me piace star seduto sui gradini a pensare, mi piace aspettare, sentire quanto mi stia salendo il nervoso, l'ansia, la paura di perdere tutto.

Ecco, sto pezzo di merda talentuoso mi ha sempre dato da pensare e vederlo cantare quelle parole per me ha assolutamente senso.

Le ha scritte qualcun altro ma sono sue, sono sue per come le vive, per come le canta, per come le sente e per come si muove sentendole.

Messaggi, perché non li cogliamo mai?
Perché oggi la musica non viene più vissuta per le sensazioni che ci da al di la del sensazionalismo?

A me ha dato tantissimo e ancora oggi, dopo 18 anni da quella serata sento dentro di me cosa vuol dire avere fame di riuscire a farsi capire, di dimostrare che noi che siamo stati male, noi che abbiamo sofferto possiamo avere un'occasione attraverso la musica, attraverso le nostre parole, attraverso il dono che ci è stato dato in cambio di tutta la sofferenza con la quale abbiamo dovuto convivere.

Essere un ragazzo cattivo ... io non ci sono mai riuscito, non ero di quelli che da ragazzo aveva chissà quali storie e chissà quante ragazze da trattare male, le poche le ho sempre trattate benissimo, altrimenti come potrei essere qui a scrivere le cose che scrivo?

E' stato l'ultimo discorso che ho fatto sabato sera con un amico.

Cercavo di spiegargli le differenze che ci sono tra me e lui nel nostro modo di rapportarci alle donne.

Per chi è cresciuto, come me, con un padre violento con tua madre, per chi si è trovato a 8 anni con una pistola carica puntata in faccia è dura essere stronzi con loro.

Non puoi, cresci in fretta, in quei pochi secondi mentre guardi la canna di acciaio sai già cosa non vorrai essere se chi la tiene in mano cambierà idea.

A me è andata bene, a fargli cambiare idea è stato un pugno di mia zia e così stasera sono qui a raccontarvelo invece di essere solo un ricordo sbiadito del compagno di classe fatto fuori dal padre nella memoria di qualche vostro amico che era con me alle elementari.

Ecco, io non riesco ad essere stronzo con le donne, non ci riesco, e se penso che è stata una pistola a segnarmi in quel senso mi viene pure da ridere.

Ovvio, è impossibile apprezzarle tutte, ma quando una mi colpisce non ci riesco, per me a quel punto esiste solo lei, e io ritorno ad essere quel bambino di 8 anni che scappa, che sa che se gli si da un'altra occasione farà qualcosa di buono.

Torno ad essere il ragazzino di 16 anni che vuole una chance per salire su un palco e cantare e dimostrare che c'é dell'altro dietro qualche chilo di troppo e un pò troppa timidezza.

In verità una volta un pò mi sono sentito come nella canzone, avevo 18 anni e c'era questa ragazzina di 15 che aveva una mega cotta per il sottoscritto, carina, dolce e con la "evve".

Eravamo al mare, di inverno, marinato la scuola, io avevo un freddo bestiale alle mani e lei poverina si è tolta i suoi guanti piccoli piccoli e me li ha dati.

No, non mi sento un "ragazzo cattivo" perché ho accettato i suoi guanti ma perché, nonostante mi piacesse e io sapessi di piacerle, non è mai successo niente.

Cosa mi costava farla felice? Cosa mi costava darle quello che così tante volte ho voluto e voglio anch'io?
Niente, probabilmente lo sarei stato anch'io, ma come dice la canzone "I'm free falling", ero in caduta libera dentro me stesso, camminavo anch'io a testa alta, conscio di essere stato stronzo ma anche sicuro di aver fatto la cosa giusta per come vedevo le cose.

Non mi andava di approfittare, lo so, penserete che io sia contorto, ma come avrete capito non mi piacciono le cose facili, anche quando potrebbero essere perfette.

Forse, egomaniaco vanesio che non sono altro, mi bastava sapere che se solo avessi voluto me la sarei potuta prendere. E sarebbe stato un peccato, perché di lei non me ne fregava niente.

Terra chiama Andre, Terra chiama Andre ... ci sei o ci fai?

Oggi invece è l'Andrea della seconda parte della canzone che è rimasto, quello che si pente, quello che vuole far vedere quanto ama, quello che ha deciso di ritornare sulla Terra e lasciare un segno.

I wanna glide down over Mulholland
I wanna write her name in the sky
Gonna free fall out into nothin'
Gonna leave this world for a while

Il ragazzo cattivo è sparito, anche se mi piace ancora camminare come se fossi il re del mondo.

E' un vezzo del cazzo che ho da sempre, e ora che sto di nuovo bene e mi sento più o meno a posto, anche se da li ad essere giustificato nella mia vanità ce ne passa, quando sono in serata lo stronzetto che è in me viene ancora fuori, non come quel pomeriggio alla spiaggia, ma continuo a prendere la vita come se fosse un palco, a salirci come se dovessi sempre dimostrare qualcosa a qualcuno, come se dovessi dire "non mi puoi sparare, non mi fai paura, io valgo più di te, papà, valgo più di te coglione in mezzo al pubblico, valgo più di te, e non so pure chi sei, che stai con la donna che mi fa battere il cuore, valgo più di te. Io valgo qualcosa e lo so".

E' quello che vorrei dirle, mi fai impazzire perché per me vali più di tutto quello che penso di valere, e sappi che io mi piaccio molto, nel bene e nel male.

Pomeriggio alla spiaggia, a guardare i nostri cani che giocano sulla sabbia e noi a bere caffé, lei che progetta cene a base di stoccafisso assieme mentre mi offre un pò del suo dolce alla panna. Perfetto, non trovate?

No, perché il coglione che anni fa si è fatto dare i guanti da una ragazzina infreddolita oggi non ha manco il coraggio di dare una carezza alla persona che sembra essergli piombata dal cielo da quanto lo fa stare bene.

Perché sono un ragazzo cattivo, cattivo perché è più facile girare i tacchi e giustificarsi, dire che oggi non era giornata, perché non sarei all'altezza, perché chissà cosa penserà se le dico quello che provo, perché non ho il coraggio di provare dare quello che vorrei.

Sono cattivo con me stesso, perché mi manca e non faccio niente per averla con me quanto la vorrei, sono cattivo perché il cuore che sto spezzando è il mio.

"And I'm free, free fallin
Yeah I'm free, free fallin"

Count the Days

2007-02-08T02:22:00.000+02:00

Stasera voglio fare un post diverso dal solito nonostante sia andato a cena con chi voi sapete chi, giusto una piccola parentesi, stavo sclerando con lo specchio alle sue spalle e io che vedevo ogni faccia che facevo, un'esperienza veramente stressante.

Ad ogni modo, volevo parlarvi di una canzone che mi fa sballare da anni e che probabilmente non si è mai cagato nessuno.

La canzone in questione si intitola "Count the Days" ed è su Exodus, un album dei The New Power Generation, un progetto parallelo di Prince del 1995.

Gran disco e penso di averlo per puro caso, o culo, dipende che ruolo date al destino nella vostra vita.

Per culo, o per caso come dicevo prima, quando ancora guardavo la televisione, ho beccato quello che deve essere stato l'unico passaggio della storia della televisione Italiana del video di "Count the Days" e ci sono rimasto di merda.

A me Prince è sempre piaciuto, nonostante io viva di Rolling Stones, Alice Cooper e Ramones, ho sempre avuto un debole per lo gnomo di Minneapolis.

E' diversa d atutto quello che mi piace normalmente.

Inizia con un arpeggio e poi la chitarra di Prince con il suo solito effetto octavier, almeno penso sia quello.
Fondamentalmente è un gospel, fighissimo, armonie della madonna e voci baritonali che si mischiano a falsetti per finire nei miagolii che a Prince riescono sempre così bene.

Il testo è grandioso, ma a quello ci arriviamo dopo, la cosa che mi ha sempre fatto godere è l'acme centrale, un break totale, il gospel che ti scioglie la schiena, 400 anni di sofferenza concentrati in 17 secondi, bello, bellissimo.

Si, il titolo a voi farà venire in mente la mia situazione di attesa, ma non centra un cazzo invece.

E' una canzone di rivalsa, di vendetta, è una canzone che soffre e gode di se stessa dall'inizio alla fine.
Soffre perché parla di tempo perso, di gente che vorresti far fuori nonostante il tuo modo di essere vorrebbe che tu facessi cose diverse.

Forse alla fine ha qualcosa a che fare con chi sono e con come agisco ultimamente, un tarlo che improvvisamente è venuto fuori?
Forse è proprio per quello che mi ha colpito al punto di uscire di casa 12 anni fa e comprare questo album che nessuno, che io sappia, si è mai cagato.

Non trovi niente su internet, manco il video, che era bellissimo per quel che ricordo, la gente proprio non sa cosa sia una bella canzone ... peccato.

Eccovi il mio regalo, visto che vi sorbite sempre con pazienza le mie non-avventure, ve lo meritate.

Ascoltatela!

E qui avete il testo ... spero proprio vi piaccia.

Here's a church, here's a steeple
Here's a muthafucka that I gotta blow away
Here's my chance 2 cure the ills of the people
But not until I make this muthafucka pay
And oh, baby I count the days
(Yeah yes)
I count the days
Here's the interview, here's the time
If I keep your secrets, will U keep mine?
If we hurry, we can catch the train
If it was left up 2 U, I would die in pain
(That's why) I count the days
(Oh yeah)
Whoa, I'm counting (Oh)
Hear me (Hear me)
(Days) (Days) Days
Counting the days
Great day in the morning
My choir sing a pretty song
Every day I'm with your ass is another day wasted
I swear is a day 2 long
Counting
Like Frankie Beverly without Maze
I'm counting
Muthafucka, I count the days
Can I count on? (Hey)
Count on? (Counting)
Count on? (Hey yeah)
I count the days (Days)
Count the days

Factory Girl

2007-02-06T01:43:00.000+02:00

A volte mi chiedo perché ho aperto questo blog.
Ne avevo veramente bisogno? Alla fine non è che io scriva chissà che cosa qui sopra, ogni tanto propino stralci dei miei tormenti interiori ma la tematica è sempre più o meno la stessa, Andre è cotto, Andre è in una empasse colossale, Andre non ha le palle per chiudere questa partita che va avanti da un bel pò.

Andre è così. Take it or leave it.

Ogni tanto me lo rileggo, con gusto, come mi rileggo qualche SMS salvato sul cellulare, c'é quello della sconfitta, datato 3 novembre 2006, quello più dolce di tutti, datato 2 dicembre 2006, e qualcun altro.

Ognuno scandisce un momento, un percorso di informazioni che mi hanno portato al punto in cui sono ora, e dove sono ora?

Ci pensavo ieri, quante cose avrei da dire, non a voi, ma a qualcuno in particolare, tante troppe eppure non ci riesco.
Dico "come cazzo può rispondermi?", eppure so benissimo che se c'é una persona al mondo in grado di rispondermi quella persona è proprio lei.

Forse questo blog è una specie di messaggio nella bottiglia, ogni naufrago spera che lo raccolga uno yacht pieno di ogni ben di dio (ci tengo a dire che questa similitudine mi fa letteralmente schifo) e, nel mio caso, sia anche dotato della discografia completa dei Rolling Stones, anche se mi potrei accontentare del solo Exile On Main Street.

In quel caso sarei a cavallo, sarebbe lo yacht di Izzy Stradlin', ex Guns n' Roses nonché mio idolo adolescenziale, l'unica rockstar che quando l'ho conosciuto si è messo a parlare con me di cucina, un grandissimo.

Non so bene perché ma sono di ottimo umore, ho passato un gran weekend, venerdì ho finalmente fatto la cenetta saltata la settimana prima, si è mangiato, parlato, il mio caffé era una merda, ma siamo stati un'ora a guardare assieme le foto di Keith Richards in Costa Azzurra e non si è nemmeno annoiata, anzi.

Era bellissimo guardarla mentre curiosava nella mia improbabile libreria, con sezioni dedicate ai Muppets, agli Stones, alle mille cazzate che leggo, e non scomporsi più di tanto beccando la più imbarazzante di tutte, eredità di un passato da provocatore nazistello ai tempi del liceo.

Eh, si, sono passato anche di li, ma la cosa non mi da fastidio, leggendo tutte quelle pagine ho capito quanto quello che mi affascinava, e mi affascina tuttora, fosse terribilmente sbagliato.

Diciamo che ho imparato a disprezzare una cosa conoscendola a fondo e ora le mie convinzioni sono forti, non me le ha imposte nessuno, mi sono convinto da solo e non c'é niente di più forte delle proprie convinzioni per disprezzare o apprezzare qualcuno o qualcosa.

Chi mi conosce lo sa, teoricamente do sempre una seconda possibilità a qualunque idea, ma su certe cose non cambio.

E quindi è per questo che mi ritrovo a scrivere, perché alla fine qui decido da solo che cosa farvi leggere.

Alcuni amici vorrebbero trovarci cose del tipo "ieri, finalmente, mi sono fatto coraggio e le ho parlato e ...", il finale è a discrezione del lettore, invece sono sempre qui a non arrivare mai al dunque.

Sono un procrastinatore cronico quando si tratta di fare cose che mi farebbero bene,
ci ho messo 3 anni e mezzo e un casino colossale per andare via di casa e riguadagnare la mia libertà, mi sono dovuto innamorare di nuovo per perdere quei famosi 15/20 chili che il mio dottore mi chiedeva da anni di buttare giù.

Cosa ci vorrà per farmi coraggio?

Capire definitivamente che è troppo tardi?
Essere affrontato direttamente sull'argomento? Bere una bottiglia intera di Jagermeister? Beh, i Metallica fino a quando lo bevevano erano veramente dei draghi e hanno scritto le loro cose migliori, io qualche abbozzo di confessione al terzo shot l'ho dato ...

"Waiting for a girl and she gets me into fights
Waiting for a girl we get drunk on Friday night
She's a sight for sore eyes
Waiting for a factory girl"

Waiting for a girl and she's got stains all down her dress
Waiting for a girl and my feet are getting wet
She ain't come out yet
Waiting for a factory girl"

Già, e io aspetto.

Convinzioni da 4 stelle

2007-01-30T00:33:00.000+02:00

E' tutta la sera che ho in mente Alice Cooper, niente di strano in effetti, come se avessi voglia di farmi coccolare un pochino dalle sue ninna-nanne rock n' roll a base di luoghi comuni americani, frasi fatte d'effetto e un pò di malizia che non fa mai male.

Se c'é una frase ricorrente che mi piace di Alice è quando dice "I'm crying in my beer", cazzo, questo si che vuol dire compatirsi sul serio.
Essere talmente nella merda da non riuscire nemmeno a posare la tua lattina di Bud Light per non rovinarla.

Ecco, io non riesco a compatirmi davvero, a volte mi piacerebbe farcela, dirmi "Andre, cazzo, non te ne va dritta una", ma non ci riesco, è più forte di me, è come se a volte godessi quasi nel complicarmi la vita.

Si, lo so, l'ho già scritto, "Adoro le curve", mi piacciono le case in fiamme, eppure mica sono Evil Knievel, solo che non ci posso fare niente.

Stasera è la prima sera che sento di nuovo nostalgia, vera nostalgia, non quella di quando sei a casa da solo, ma proprio nostalgia di una persona che ti manca e che senti che è sempre più lontana, come se fosse iniziato un processo inarrestabile di separazione che sai di non riuscire a fermare.

Ero da mio fratello a vedere la partita, il Genoa è quasi riuscito a fare il colpaccio, ma esaurita l'euforia di un mega goal di Leon mi è venuta in mente un'altra immagine.

Cappellino di lana calcato basso in testa, occhietti e smorfietta, quanto mi piace questa immagine e io l'ho sentita improvvisamente distantissima.

Sarà che il lunedì è la serata no, che sono 9 giorni che non la vedo, ma per me è come se fossero passati mesi.

Ogni tanto mi fermo e dico "Andre, sembrano anni che vedi questa persona" e poi se faccio i conti sono solo due mesi.
La vita è lunga, si spera, e io sono qui ad avere nostalgia per soli 9 giorni.

Mah, ora metto su Alice Cooper così nella birra ci piangiamo in due ... un attimo.

Eccomi, ho messo su "From the Inside", beccatevi ste parole:

"All got your kicks from what you saw up there
Eight bucks even buys a folding chair
I was downing seagrams on another flight
And I worked that stage all night long
You were screaming for the villain up there
And I was much obliged
The old road sure screwed me good this time
It's hard to see where the vicious circle ends

I'm stuck here on the inside looking out
That's no big disgrace
Where's my makeup where's my face on the inside"

Figo, no?

Eccolo il vero dramma di chi si mette in gioco, la gente urla, la gente applaude e tu poi finisci in un cazzo di camerino a piangere in una birra di merda.

Accendo un'altra siga, one for the road, e cazzo se mi manca.

La cosa che mi fotte è sto cazzo di autocompiacimento nel sentire la sua mancanza,
e mi sento così lontano, così distante, come se avessi definitivamente perso l'orbita, destinato a diventare un satellite che ogni tanto passa.
Beh, di che ti lamenti, ti è sempre piaciuto soffrire un pochino, sennò che gusto ci sarebbe?

Beh, stavolta è diverso, non ne ho voglia, come disse un mio caro amico anni fa in una delle giornate più stronze della mia vita "affinché non si vinca solo nel primo tempo".

Ecco, li ci riferivamo ai film di guerra dove i tedeschi sembrano sempre avere la vittoria in pugno per poi rovinare definitivamente negli ultimi minuti.

Per una volta mi piacerebbe vincere nel secondo tempo, e pensare che a novembre pensavo di essere già ai supplementari.

Qui i casi sono due, o mi hanno steso in campo e non mi sono accorto che la coppa del mondo è finita da tempo oppure, porca puttana, dove cazzo è il mio Zidane per darmi la testata risolutrice?

Ok, I'm on a roll, come direbbe un giocatore di poker in anfetamina, diciamolo chiaramente, cazzo, c'é solo una cosa che voglio al mondo e penso di non aver mai desiderato niente di più.

E perché mi sento così lontano?
Perché non mi caga? No.
Perché mi sono autoconvinto di non potercela fare? Neppure.

Il mio amico, il Generale Patton, diceva: "non sei veramente sconfitto fino a quando non lo ammetti a te stesso" e allora, abbiamo voglia veramente di ammettere qualcosa, prendere e riconoscere sta sconfitta e portarla a casa oppure diamo retta ad un patrizio californiano che si credeva Annibale, Scipione e Giulio Cesare messi assieme?

A me piace più la seconda di ipotesi, anzi, domani mi vado a comprare delle mostrine da generale a 4 stelle e me le appunto da qualche parte e non smetterò di portarle finché non vinco o non perdo definitivamente.

Se vinco, scatta l'upgrade alle fronde di quercia, se perdo, vabbé, la storia la fanno i vincitori, come diceva qualcun altro, a quel punto mi ritirerò a dipengere acquarelli tutti sbagliati, considerato il mio daltonismo, tanto chi cazzo avrà voglia di vederli?

"How's my little fightin' son of a bitch doing today?"
Bene generale, sto bene, fa solo un pò freddo, ma siamo stati peggio.

Notte,

Andrea

Pasta e orgasmi

2007-01-26T00:21:00.000+02:00

Se mi facessi un autoscatto mentre scrivo queste righe mi prenderei per il culo da solo.

L'immancabile Dunhill International nella mano sinistra, adoro le mie sigarette da spia nazista, e un bicchiere di Lagavulin Distiller's Edition, il ritratto dello scrittore wanna-be.

In verità sto facendo una mini-celebrazione per la raggiunta piena funzionalità della mia nuova casetta.

Teoricamente era prevista una cenetta + filmetto in piacevole compagnia ma, spero sia andata così, un morbo di stagione o la cuoca dei frati francescani hanno fatto si che io inaugurassi da solo la mia cucina.

Cavoli, è dal 30 di novembre che non mi cucino niente, avevo perso completamente l'abitudine e anche 14 chili.

E' strano mangiare per tre mesi panini del bar o scroccare cene e pranzi da amici e parenti quando praticamente ogni pasto che hai consumato negli ultimi 15 anni te lo eri cucinato da solo.

Anche scolare gli spaghetti di stasera è stato una specie di emozione, altro che il mito dell'orgasmo sincrono.

Già, la curiosità del weekend scorso è stata proprio questa.

Ora, non posso vantarmi di avere un palma res alla Mick Jagger in materia, però se c'é una cosa in cui ho sempre creduto è la totale spontaneità del sesso e invece sabato sera mi sono trovato invischiato in una discussione incentrata sui costumi sessuali altrui e su come certa gente scopi con il cronometro direttamente collegato alla prostata.

Non voglio fare il pudico, non lo sono, ma cazzo, speravo di risparmiarmi per tutta la vita di ritrovarmi ad una tavolata che sembrava uscita da Cosmopolitan, e invece ...

Ne ho sentite praticamente di tutti i colori e francamente la cosa mi ha dato da pensare.

Mi rincuora il fatto che non sono stato l'unico a rifletterci sopra, tant'é vero che il fine serata è stato segnato da una riflessione fiume con chi era con me sabato sera, chiusasi alle 6.15 del mattino per sopraggiunti limiti fisiologici a continuare a discutere dell'argomento, mi dovevo alzare 5 ore dopo ed ero a pezzi.

Per la cronaca, miei cari maliziosi, si è solo parlato:

a) perché ero stanco avendo, nella settimana precedente, migliorato ulteriormente il mio record di sleep-deprivation, il traguardo delle 15 ore di sonno in una setttimana si avvicina sempre di più.

b) sono fatti miei

c) non sono in grado di valutare scenari diversi al momento

Ad ogni modo, se la prima fase di discorsi sul sesso, tenutasi con persone con le quali ho una certa confidenza, era concentrata su:

A) vari fenotipi dell'anatomia sessuale femminile
B) irsutismo maschile
C) la Shangri-La dell'orgasmo di coppia in sincrono

la seconda era praticamente con 3 estranei, più la persona con cui ho ho fatto l'alba, e li si è veramente scaduti nel grottesco.

Donne che se non sono perfettamente depilate non si concedono, mutandine da 200 € al paio che si bucano tragicamente nella LZ (landing zone per i non appassionati di Apocalypse, Now!), dita di Afrodite o di chicazzo non lo so che bucano il calzino etc. etc..

Tutto detto con una nonchalance assolutmente posticcia suscitando, a me e alla mia compagna di questo seminario su gusti, insicurezze e deliri riguardo quanto succede a luci spente o accese, ilarità isterica e prese per il culo malcelate in diretta.

Fase tre: il confronto.

Riaccompagnata a casa la compagna di seminario ci fumiamo la solita ultima siga e li parte il vero confronto.

"Ma succede anche a te? Ma ci credi? Dici?" e così via.

Non scendo nei dettagli, ma mi ha fatto piacere notare come la pensassimo esattamente allo stesso modo sull'argomento.

Se c'é una cosa che mi piace di questa persona è proprio il suo essere priva di filtri nell'esternare con assoluta spontaneità e naturalezza pensieri anche molto intimi.

Non voglio condannare i miei amici per le confidenze che mi hanno fatto quella sera, però ho notato un certo compiacimento simile a quello di un pescatore che sostiene di aver pescato il pesce più grosso degli altri.

Perché scrivo ste cose? Boh, perché sentire certi discorsi mi ha messo a disagio, più che altro perché sono stato catapultato in un campo minato dialettico.

Cazzo, sono a cena con la ragazza per la quale ogni sera ascolto Gram Parsons, i commensali lo sanno, e mi infilano nella più inopportuna delle conversazioni?

Sarei voluto sparire dalla faccia della terra.

La cosa buffa è stata invece che poi parlarne dopo a quattrocchi tra noi due non mi ha creato alcun imbarazzo.

Mah, Andre ... beccati "Hot Burrito #1", e beccatevela anche voi:

You may be sweet and nice
But that won't keep you warm at night
'Cause I'm the one who showed you how
To do the things you're doing now

He may feel all your charms
He may hold you in his arms
But I'm the one who let you in
I was right beside you then

Vabbé, mi piacerebbe potermi immedesimare nel vecchio Gram giusto per poter cantare a ragione queste parole ... vedremo.

Cambiamo argomento radicalmente, e passiamo alla musica, anche perché forse negli ultimi post, escluso quello sul biscosso, ho un pò esagerato nel rendervi partecipi dei miei struggimenti e ora come ora sono in fase di egoismo comunicativo.

Domani arriva finalmente il 26 di gennaio e suonerò a Milano alla festa per il primo anno di Rolling Stones Italia, il sito web dedicato agli Stones e spero vada tutto bene.
Ci dovrebbe essere un sacco di gente e dovrebbe essere una vera e propria figata.

Ovviamente il destino è beffardo come sempre con il sottoscritto e guarda te la prima volta da mesi che mi invitano ad una festa degna di quel nome devo suonare.

Ci vorrebbe una vita stile quella di The Prestige, il film intricato che sono andato a vedere prima di venire trascinato nelle discussioni scabrose di cui prima, ma non ve lo spiego altrimenti poi non lo andate a vedere.

Per concludere vi allego il video dei Ramoni di "Pentema" girato dal mio amico Marcello.
Fatemi sapere cosa ne pensate e a presto.

Biscosso

2007-01-11T03:22:00.000+02:00

Post iper-criptico.

"Signore, mi da 100 lire per un biscosso?"
Cazzo, rido ancora adesso.

Vabbé, meglio andare a dormire ...

Aaaaah, che bello passare certe serate.

Gram

2007-01-09T03:21:00.000+02:00

Ho finito di leggere ieri "I'm with the Band" di Pamela Des Barres, probabilmente, a quanto si dice, la più grande groupie di tutti i tempi.

E' un libro strano e ne sconsiglio la lettura a chiunque pensi di leggere sordide storie di sesso, eccessi ed altro.

Confesso che anch'io sono rimasto spiazzato più di una volta cercando di capire i turbamenti adolescenziali di una ragazzina che 40 anni fa sognava le cosce di Paul McCartney, ma come si fa?, o dei suoi voraci appetiti per il pacco di Mick Jagger.

Una cosa mi ha però colpito sul serio, l'amore che questa ragazza provava per i musicisti, non le rockstar, un amore senza secondi fini, senza voler nulla in cambio se non stare con loro perché erano persone speciali, in un momento assolutamente particolare della storia della musica pop.

Mentre scrivo ho le dita gelate, ho deciso di non accendere il riscaldamento neppure stasera e mi fa compagnia il mio fidato Graph e la voce di Gram Parsons.

Gram è uno dei pochi che Pamela non si è scopata, un pò perché era innamorata del suo bassista e un pò perché quest ragazzo del Sud era un'anima troppo tormentata per buttarcisi dentro.

Mi piace la sua immagine, col suo completo di Nudie con le foglie di marjuana ricamate sopra e mi fa sballare come suona l'acustica, cazzo, suona esattamente come vorrei saper fare io (non sono sicuro della correttezza grammaticale di questo ultimo passaggio, ma è tardi e scrivo finché non mi molla l'ispirazione).

Ecco, questo mio post è dedicato a lui, un ragazzo morto troppo presto per emulare il mio idolo personale, l'indistruttibile Keith Richards.

Cazzo Gram, con un nome così fico, un dono così prezioso come la tua ispirazione, dovevi proprio morire in un cazzo di motel?
E' un peccato perché, anche se non ti ho mai conosciuto, sarebbe stato veramente fico vederti sessantenne e stare li ad imparare a suonare la chitarra guardandoti.

E' pazzesca l'immagine della sua morte, seduto alla finestra di un motel nello Joshua Tree Park a guardare il deserto, mentre l'eroina se lo porta via ...

Wild Horses, couldn't drag me away ...

E' l'immagine più vivida di tutto il libro assieme alla passione di Pamela per i riccioli neri di Jimmy Page.

E qui arrivo a sabato scorso, al nostro concerto con i Ramoni.

Bellissimo, stupendo, non dovrei dirlo io ma è stata un'esperienza tra le più inebrianti da quando suono dal vivo, e lo faccio dal 1989, fate voi i conti.

Sul palco mi sentivo benissimo, anche quando goffamente ho dedicato, nel mio solito modo complicato e assolutamente in codice, una canzone alla ragazza che mi fa battere il cuore da mesi.

Mi te voggio chi ...

Non l'avrà capito neppure lei, sfido chiunque, partire da James Brown, passando per i Ramones per dire quanto la vorrei qui con me, ci vuole giusto una mente complicata come la mia per pensare certe cose ...

"Chantilly" diceva Edgar Allan Poe in "Murders of the Rue Morgue".

I riccioli di Jimmy Page e i pochi capelli che ho in testa, per qualche secondo, sono stati la stessa cosa a 35 anni di distanza.

A volte certi gesti passano completamente inosservati e inapprezzati, ma per me, quando sono sceso dal palco sudatissimo e mi sono tolto la parrucca da Dria Ramone, spavaldo e cazzone sul palco, e sono tornato ad essere Andrea, il timido, lo scrittore nottambulo, quello che suona ballate da solo pensandola, è stato bellissimo.

Con una carezza mi ha rimesso a posto quel poco di capelli scompigliati che mi ritrovo e mi sono sentito come Jimmy Page.

Mi sono sentito bene perché una persona che mi fa impazzire mi ha coccolato dolcemente per qualche secondo, come vorrei fosse sempre.

E' difficile da spiegare, ma quel gesto così dolce e naturale è stato più bello di qualunque altra cosa io abbia provato in mesi.

Una carezza di 5 secondi che per me è durata ore.

Cazzo, mi sono immaginato nel backstage del Madison Square Garden, vestito di velluto nero con draghi ricamati in filo d'oro sulle mie gambe e lei che mi faceva sentire come se avessi appena conquistato il mondo con la mia musica dandomi una semplice carezza tra i capelli e, anche se ero sceso dal palco, soddisfatto per quello che avevo fatto, con la gente che continuava a darmi pacche sulle spalle e a farmi i complimenti, in quell'istante riuscivo solo a guardarla e a godermi quella carezza.

A volte suoni, ti becchi gli applausi, se ti va bene, e poi sparisci in mezzo al resto del pubblico.

In quel momento invece mi sentivo come se avessero puntato un enorme riflettore su di me, ma non perché ero un fico che ha fatto un gran concerto, ma perché in quel preciso istante ero la persona più serena e felice del mondo, mi sono sentito come un bambino a cui stavano dando quel tipo di affetto puro che poi si dimentica crescendo.

Ovvio, io non sono Jimmy, e lei non è di certo Pamela, ma ho sentito di nuovo come una donna ti possa far star bene con il più semplice e dolce dei gesti.

Queste ballate country stanno facendo esattamente il loro lavoro, mi fanno struggere con gusto, mi fanno venire voglia di prendere in mano la mia chitarra e suonare una canzone per Gram, immaginandolo seduto su quella sedia da 30 anni e vederlo finalmente alzarsi e dire "fanculo Andre, è troppo bello vivere, suoniamo qualcosa e chissà che un giorno una ragazza, quando avremo finito di suonare la nostra canzone, non venga qui e ci accarezzi i capelli ancora una volta".

"It is a man's world but it would be nothing without a woman or a girl"

Grazie James, grazie Jimmy e grazie Gram.

Buonanotte,

Andre

46 ore ...

2007-01-05T02:15:00.000+02:00

Curioso come certe cose succedano contemporaneamente.

Il 22 settembre mi sono schiacciato un dito con un'asta da microfono e quella stessa sera ho ricominciato a vivere, come se il povero anulare pulsante della mia mano sinistra, che fino a qualche mese prima aveva altri significati, mi dicesse "Andre, sveglia, ti farò male finché non ti svegli".

Beh, mi sono svegliato eccome e per tutti questi mesi il segno di quel piccolo ma dolorosissimo imprevisto mi ha accompagnato in una serie di alti e bassi di umore stile ottovolante.

Proprio mentre torno coi piedi per terra il mio piccolo ematoma/post-it sta sparendo, sabato sera potrei non averlo già più e io lo prendo come un segnale, perché forse sabato non significherà più niente.

Sabato finalmente si torna sul palco.

E' dal 26 novembre che io, Sandro, Mario e Franco proviamo come I Ramoni, un gruppo che non abbiamo fondato ma del quale orgogliosamente portiamo avanti la tradizione.

Siamo i KISS del punk rock e spero che qualcuno dei vecchi Ramoni ci sia, per noi sarebbe un onore.

E' buffo come la fine di novembre sia stata iper-positiva per molti versi.

Pochi giorni prima avevo avuto un attacco di panico, non mangiavo niente e mi tormentavo suonando ed ascoltando tutto il giorno ballate di Keith Richards, belle quanto vuoi ma pessime se la vita affettiva va a rotoli.

Sono bastate due telefonate, una della sorella del mio migliore amico e e quella di mio fratello per rimettermi in carreggiata.

Un progetto divertente a cui lavorare, due mesi a scrivere i testi per I Ramoni, e le cose che ho cavato dalla mia zucca mi piacciono un sacco, per autocitarmi: "Me fan rie, te fan rie".

Stasera abbiamo fatto la penultima prova, domani la generale con tanto di coreografie e sabato sul palco del Milk a dimostrare molte cose.

Dimostrare che si riesce a fare ancora qualcosa di buono con un pò di entusiasmo e creatività.

Dimostrare che alla fine, anche se molte cose vanno male, so ancora divertirmi.

Dimostrare che sono ancora in piedi pronto a farmi un'ora con la parrucca in testa come un cretino a cantare di uomini troppo bassi, tossici con problemi di intonaco in casa e di storie d'amore andate male (le ultime sono tutte autobiografiche) di fronte ad una massa di sconosciuti e di cari amici che sanno benissimo a chi o cosa si riferisce l'ultima categoria di canzoni sopraelencate.

E qui casca l'asino.

Una canzone è eccessivamente autobiografica, ma chi se ne frega, in fondo è il bello di scrivere le canzoni, di scriverne le parole.

Personalmente io delle canzoni ricordo con maggiore entusiasmo una strofa che mi tocca particolarmente più che la melodia, mi piacciono le parole, mi piace scrivere, ma volete mettere avere l'opportunità di comunicare di persona una tua creazione?

Certe situazioni che ti hanno ispirato possono passare, magari non vuoi più quello, o chi, di cui hai scritto, o magari lo vuoi ancora più di prima, ma la canzone rimane.

Nero su bianco, chissà quante altre volte dovrai cantarla di nuovo.

La impari a memoria e la canti, e te la gusti pure, sperando magari che la persona per cui l'hai scritta la ascolti almeno una volta.

Scrivere vuol dire mettersi a nudo, sta a chi ti ascolta capire.

Io so benissimo di cosa parlo e, visto che le parole che ho scritto e che salirò cantare sul palco sono farina del mio sacco, mi auguro che chi si sente basso apprezzi "Ommu piccin tutto belin", chi ogni mattina prende la corriera per venire a lavorare si riconosca in "Pentema" e, perché no, che qualcuno senta "Mi te voggiu chi" e dica, o almeno pensi, "Hey, questa canzone parla di me".

Sarebbe figo, io lo penso ogni volta che sento "Play Me" delle Chubbies, so che non è stata scritta per me, ma non c'é canzone al mondo in cui io mi riconosca di più, neanche degli Stones, e questo è tutto un dire.
Ogni volta che lo dico a Jeannette, la ragazza che l'ha scritta, lei si commuove, beh, mi vorrei commuovere anch'io ogni tanto ...

Vabbé, volevo solo scrivere queste cose, non era un post divertente ne particolarmente struggente, ma cazzo, mica devo sempre fare l'intrattenitore.

Per quello vi aspetto sabato, alle 23, al Milk.

Baxi,

Dria Ramone

Gentlemen, start your engines ...

2007-01-01T04:36:00.000+02:00

Aaaah, eccomi di ritorno a casa dopo una serata tranquilla per salutare, o meglio mandare a farsi fottere, il 2006 ed accogliere il 2007 nel migliore dei modi.
In silenzio, perché questo anno di merda si meritava solo l'indifferenza, io da solo in giardino con gli amici che
festeggiavano in casa, neanche troppo convinti a dire il vero, a bermi una bottiglia del mio champagne preferito
e fumarmi la mia solita Dunhill.

"Watched the taillights fading, there ain't a dry eye in the house
They're laughing and singing
Started dancing and drinking as I left town
Gonna find my way to heaven, `cause I did my time in hell
I wasn't looking too good but I was feeling real well"

Il 2006 mi ha letteralmente travolto in entrambe le sue metà, in maniera diversa, ma comunque mi ha travolto.

Se la prima metà si è conclusa facendomi veramente male, all'epoca non ero così "vivo" da vivermi, perdonatemi
la tautologica assonanza, fino in fondo cosa mi è successo, la seconda invece la sento completamente.

Si, sono tornato a sentire le cose, e ne ho sentite molte.

Belle, dolci, tristi, dolorose, ma almeno provo di nuovo qualcosa, sono libero di starmene dei pomeriggi a sognare ad occhi aperti o di farmi delle nottate senza dormire, tormentato da dubbi, rimpianti o nostalgie vecchie solo di 5 minuti, giusto il tempo di darsi la buonanotte e non sentire più quel profumo, quella voce e quella risata.

Per non parlare di quelle smorfiette che mi fanno impazzire.

Ho ricominciato a ridere di cuore, a essere di nuovo la persona che ero tanti anni fa e si sta bene ad essere così.

Casini ce ne sono sempre, non puoi pensare che solo perché sei uscito da un pantano la strada sia necessariamente
asciutta ed asfaltata, ma almeno sei di nuovo in carreggiata ed è già qualcosa.

Sta a te non fare il coglione e alla prima curva avvincente premere sull'acceleratore, per quanto sia una figata,
e re-incasinarti la vita.

Pertanto vorrei che questo 2007, e gli anni che verranno, siano una gran bella gita in macchina, con la musica
al giusto volume, la giusta compagnia, i finestrini abbassati, mi sono comprato una Polo, non un Porsche Carrera
cabrio, e godermela, tenendo d'occhio le curve, che poi sono fighe, ma che senso ha buttarsi in una casa in fiamme?

"And the preacher said, "You know you always have the
Lord by your side"

And I was so pleased to be informed of this that I ran
Twenty red lights in his honor
Thank you Jesus, thank you lord"

Non cambierò mai ... adoro le curve.

Bon année

Valore assoluto

2006-12-29T03:17:00.000+02:00

Che serata.

Non c'é niente che ti renda più felice di vedere una persona a cui vuoi bene felice per qualcosa che hai fatto tu.
Non c'é niente di più bello, niente.

In questo caso io, me, Andrea, eroico come Mighty Mouse, always gets the girl.
Io no, ma chi se ne frega.

Mi sono sentito come Wehrner Von Braun, il padre dei missili del programma Apollo.

Non ho fatto granché, ho solo trovato la soluzione perché un piccolo Sputnik bianco made in Japan cominciasse a fare tante orbite in giro per la città con i Ramones a tutto volume nello stereo, mi piace questa allegoria.

Me ne torno a casa dopo una cena in uno dei miei ristoranti preferiti, mangiato a fatica, questa pseudo-anoressia che mi perseguita da tre mesi non accenna ad andarsene, nonostante l'ottima cucina e la compagnia superlativa.

Mi riesce sempre più facile bere e fumare che ingerire sostanze solide.

Ramones e Toyota, un'accoppiata insolita che in qualche maniera per me è perfetta, infallibile e limpida.

Scrivo di getto perché ho ancora chiaro tutto quello che ho provato stasera.

Un congedo temporaneo ricco di suspance, nove giorni in sospeso, forse sette, io che rientro in casa mia già pentito di essere sceso dal contenitore dei Ramones a tutto volume e gli Stones che mi aspettano, assieme al mio cane, cantandomi "Stealing my Heart", cazzo, rientro più significativo non poteva esserci.

Cazzo, ora quella merdaccia di Keith Richards inizia a cantare "Losing my Touch" ...

"Ain't it funny how things happen
Just as we think we've got it all straight
Everything seems to be moving forward
But instead we just sit around and wait"

Ecco, io aspetto, me ne sto seduto su di un gradino dei caruggi a parlare, a dire tutto quello che penso su cosa e come vorrei quel qualcosa che mi manca, lo dico a chi per me dovrebbe completarlo e lo dico come se io non fossi il protagonista del discorso, parlo in valore assoluto, maledetta algebra, maledetti matematici arabi e Federico II.
Eppure a scuola era una capra in matematica.

E' curioso, per essere uno che normalmente dice tutto quello che pensa, quello che prova, mi ritrovo invece ad indossare la migliore faccia da poker della storia e porca puttana a questa partita potrei vincere solo se la smettessi di bluffare e la finissi di rispettare le regole.

Mick Jagger, nel suo primo album solista She's the Boss, cantava Lucky in Love dicendo che era una capra pure a briscola, io so a malapena giocare a rubamazzetto eppure mi sembra di essere un dio del tavolo verde per come mi sto comportando.

Vabbé, viva i Ramones, le orbite in macchina per stare assieme e le "ultime siga", in queste settimane non vi dico quante stecche se lo siano sentito dire da me e la persona con cui ero a cena, un pò come il famoso "ultimo tour degli Stones", che poi è una figata che non sia mai l'ultimo per davvero come è sempre una figata che la "nostra" ultima siga non sia mai l'ultima.  Una storia scandita dal tabacco, non male, fanculo al Ministro Sirchia e un brindisi ai distributori automatici.

Ques'ultima parte l'ho riciclata da un post di ieri sera che alla fine non mi sono sentito di pubblicare, chiedo venia, ma va bene aprirsi, ma ieri ero troppo rincoglionito e avevo scritto cose di cui mi sarei potuto pentire, non che non fossero vere e/o sentite, ma praticamente avevo la tastiera collegata direttamente al cuore.

Stasera ero veramente in forma, tutto pensiero e concetti chiari, a volte mi meraviglio delle acrobazie di ragionamento che riesco a fare, per parafrasare Dee Dee Ramone: "bravo Andre, voglio ringraziare me stesso, congratularmi con me stesso, darmi una pacca sulla spalla da solo, Andre ti voglio bene".

Everybody has a poison heart scriveva il vecchio Dee Dee e cazzo se aveva ragione.

In macchina mi sono ritrovato per la prima volta a cantare a squarcia gola 53rd & 3rd e Today Your Love, Tomorrow the World e aveva assolutamente senso.

Aveva senso perché lo cantavo e chi mi ascoltava era euforico quanto me, Bella Figgetta io voglio essere il tuo mino, ah ah ah.

Vabbé, è ora di andare a dormire, molti penseranno che sbaglio ma sono sicuro di avere ragione, e fanculo se Mick Jagger ha detto "Time Waits For No One", uno dei suoi primi successi è stato "Time is on my Side"

"Go ahead, go ahead and light up the town
And baby, do everything your heart desires
Remember, I'll always be around
And I know, I know
Like I told you so many times before
You're gonna come back, baby
'Cause I know
You're gonna come back knocking
Yeah, knocking right on my door
Yes, yes!

Well, time is on my side, yes it is
Time is on my side, yes it is"

Baci,

Andre

Inaugurazione

2006-12-27T02:37:00.000+02:00

Sono anni che vi tempesto con le mie e-mail, comunicati su concerti che farò, case che cerco e case che trovo e, molti di voi, e li ringrazio, mi dicono che vorrebbero leggere più spesso i parti della mia mente a prescindere che io abbia necessariamente qualcosa da proporvi o da chiedervi.

Questa sera di Santo Stefano, chiusura di una giornata interessante per molti versi, ho deciso di aprire un blog.

Lo so, è una cosa già quasi demodé di questi tempi, d'altro canto penso di essere uno dei pochi che ancora porta i jeans a zampa, gli stivaletti e che crede che di essere capito da una sfumatura in una frase, da qualche citazione astrusa o da qualche cazzata insolita che mi invento, vedi alla voce "bandiere pirata", ma che poi inevitabilmente capisco solo io.

Ad ogni modo eccovi serviti, io stasera mi ritrovo ad ascoltare, come al solito, gli Stones dopo aver passato un curiosissimo pomeriggio di Santo Stefano.

Ecco, sta partendo Loving Cup da Exile on Main Street, la canzone che contiene le parole in cui credo di più ultimamente:

"Yes, I am nitty gritty and my shirt's all torn,
But I would love to spill the beans with you till dawn
Give me a little drink from your Loving Cup"

Cazzo quanto sono vere queste parole, a volte credo che gli Stones siano meglio di Confucio e Nostradamus messi assieme, per ogni cosa che mi capita loro hanno scritto la giusta interpretazione, o meglio, hanno anticipato il mio pensiero, i miei sentimenti e le mie sensazioni di almeno 30 anni.
Nel caso di (I can't get no) Satisfaction addirittura di 40!

Ad ogni modo ritorno al mio tardo pomeriggio di Santo Stefano, penso sia la prima volta in vita mia che mi rendo conto del fatto che è un giorno di festa, normalmente in casa mia non si festeggiava, e invece oggi mi sono ritrovato a passarlo come meriterebbe, con persone che mi piacciono e fare discorsi che valeva la pena fare.

Inoltre ho mangiato bene, cosa che mi capita di rado ultimamente, non avendo una cucina funzionante ho oramai ridotto al minimo le mie aspettative alimentari.

Si, sono ridotto ad un randagio, mangio quello che trovo nei bar, e invece oggi due persone speciali, tra cui un vecchio caro amico, oltre a darmi una fetta dl loro stessi con la loro compagnia e scambiando opinioni, risate e pensieri vari, più o meno profondi, mi hanno accolto a casa loro e fatto vuotare il sacco e riempire la pancia con ottima insalata russa a merenda, anche se chi l'ha preparata è nettamente superiore alle sue comunque validissime doti culinarie, e poi, in tarda serata con il mio caro vecchio amico di cui prima, ottimo vino friulano e specialità siciliane.

"Well then what can a poor boy do
Except to sing for a rock 'n' roll band"

Niente, mi sa che mi ritirerò a dormire ora, sappiate che sto bene, che cercherò di tenere questo spazio il più aggiornato possibile e spero vi faccia piacere passare di qui ogni tanto a leggere cosa combino e cosa provo al momento.

Mah, andrei ancora avanti ma sto fumando troppe sigarette e forse è il caso di abbandonare bacco e tabacco per stasera, venere mi tiene sospeso e mi tormenta, quindi a presto, pensatemi ogni tanto e se non ci sentiamo prima di Capodanno passatevela bene, io mi comprerò una super bottiglia di Champagne Perrier e brinderò a sto cazzo di 2006 che se ne va chiedendo al 2007 di accogliermi a braccia aperte, in fondo il 6 è un numero che mi ha sempre fatto schifo, mentre il 7 è il mio preferito, quindi mi aspetto molto da lui.

Ecco, se avete 5 secondi tra un brindisi, la becciata fortunata o qualche bomba carta, incrociate le dita per me giusto 5 secondi, vi ripagherò in qualche maniera, suonando sul palco, per strada raccontandovi qualche cazzata o scrivendovi l'ennesimo delirio che mi passa per la testa.

"Let it all come down tonight.
Keep those tears hid out of sight, let it loose, let it all come down"

Andrea